NOEL ...  

[Une petite page aborder ce prochain NOEL avec un peu d'humour]

 

Pourquoi est-ce que les nains sur les bûches de Noel sourient? (Parce qu'ils savent qu'ils vont bientôt se faire sucer...)

# Cher Petit Jésus,  C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train  électrique.  Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN  MOIS.  Merci. ... Toto#  Toto contemple son oeuvre et se dit qu'un mois c'est un peu long. Il se ravise, prend une nouvelle feuille et écrit :  # Cher Petit Jésus,  C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un  train électrique.  Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage  pendant UNE SEMAINE.  Merci. .......... Toto#  Après lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu'une  semaine ça fait quand même sept longs jours et décide de raccourcir encore le délai :  #Cher Petit Jésus,  C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train  électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN JOUR.  Merci. ......... Toto#  Alors qu'il est ne train de se demander comment il va faire pour tenir sa promesse, une idée de génie lui vient : Il court au salon, va vers la télévision, sur laquelle trône une statue de la Vierge Marie (dans une boule, avec écrit dessus, la neige quand on la retourne et tout et tout).  Il prend la statuette, l'amène dans sa chambre, la planque sous son matelas et recommence à écrire :  # Cher Petit Jésus,  Si tu veux revoir ta maman...

"Maîtresse, tu savais que les boules de Noël avaient du poil ?" - "Toto, ne dit pas de bêtise : les boules de Noël n'ont pas de poils." Et Toto se tournant vers un copain : - " Noël ... Viens montrer tes boules à Maîtresse !"

A genoux devant la cheminée, un garçonnet s'écriait : - "PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN ELECTRIQUE !". Après un léger silence : - "PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN ELECTRIQUE !". Et encore : - "PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN ELECTRIQUE !". A ce moment-là, son père intervint : - "Ce n'est pas la peine de crier comme ça : le Père Noël n'est pas sourd !" Et le gamin de répondre : - "Le Père Noël n'est peut-être pas sourd ... mais grand-mère l'est !"

Un monsieur offre à son épouse une jolie petite culotte. Sur celle-ci, d'un côté il y est écrit : Noël, De l'autre : Nouvel An et il lui dit : "je viendrai t'embrasser entre Noël et Nouvel An" ou "je passerai t'embrasser entre les fêtes"...

La nouvelle année approche. Voici quelques exemples de résolutions à prendre (ou non). ================================== Résolution numéro 1 1996: Je vais essayer d'être un meilleur mari pour Nathalie 1997: Je ne quitterai pas Nathalie 1998: Je vais essayer de me réconcilier avec Nathalie 1999: Je vais essayer d'être un meilleur mari pour Nicole Résolution numéro 2 1996: Je ne regarderai plus les autres femmes 1997: Je ne poursuivrai pas ma relation avec Nicole 1998: Je ne laisserai pas Nicole me forcer à l'épouser 1999: Je ne regarderai plus les autres femmes Résolution numéro 3 1996: Je ne laisserai pas mon patron me pousser à bout 1997: Je ne laisserai pas mon sadique de patron me pousser au suicide 1998: Je me battrai pour obtenir mes indemnités de licenciement quand mon patron me virera. 1999: Je dirai au Dr Silberstein et à tout le groupe ce que mon patron me faisait endurer. Résolution numéro 4 1996: Je ne m'énerverai pas quand Bernard et Roger me charrieront sur ma calvitie 1997: Je ne me mettrai pas en colère quand Bernard et Roger me charrieront sur ma calvitie 1998: Je ne perdrai pas mon sang froid quand ils diront à tout le monde que je porte une moumoute. 1999: Je ne parlerai plus ni à Roger ni à Bernard Résolution numéro 5 1996: Je lirai au moins 20 bons livres par an 1997: Je lirai au moins 10 livres par an 1998: Je lirai 5 livres par an 1999: Je finirai le dernier Rika Zaraï Résolution numéro 6 1996: Je vais maigrir jusqu'à 90 kg 1997: Je vais me surveiller pour ne pas dépasser 95 kg 1998: Je suivrai ce nouveau régime à la lettre 1999: Je vais essayer d'adopter une attitude raisonnable sur mon poids afin de ne pas dépasser 100 kg Résolution numéro 7 1996: Je ne dépenserai plus mon argent dans des conneries 1997: Je rembourserai mon emprunt bancaire rapidement 1998: Je rembourserai mes emprunts bancaires rapidement 1999: Je ferai un effort pour ne plus être endetté en 2005 Résolution numéro 8 1996: J'irai chez le dentiste cette année 1997: Je ferai soigner cette carie cette année 1998: Je ferai dévitaliser cette dent cette année 1999: Je ferai ce qu'il faut pour ne plus avoir une haleine de coyote à cause de mes chicots cette année. Résolution numéro 9 1996: Je serai plus positif 1997: Je serai moins pessimiste 1998: Je serai moins autodestructeur 1999: Je ne penserai plus au suicide

Rapport tres confidentiel sur un sujet brulant : " Le point de vue des ingenieurs sur le Pere Noel. " Il y a approximativement 2 milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre. Cependant, comme le Pere Noel ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-etre au Japon), ceci reduit la charge de travail pour la nuit de Noel a 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3,5enfants par foyer, cela revient a 108 millions de maisons, en presumant que chacune comprend au moins un enfant sage. Le Pere Noel dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noel, grace aux differents fuseaux horaires et a la rotation de la Terre, dans l'hypothese qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui paraitd'ailleurs logique. Ceci revient a 967,7 visites par seconde. Cela signifie que, pour chaque foyer Chretien contenant au moins un enfant sage, le Pere Noel dispose d'environ un millieme de seconde pour parquer le traineau, sauter en dehors, degringoler dans la cheminee, remplir les chaussettes, distribuer le reste des presents au pied du sapin, deguster les quelques friandises laissees a son intention, regrimper dans la cheminee, enfourcher le traineau et passer a la maison suivante. En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrets sont distribues uniformement a la surface de la Terre (hypothese que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en premiere approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilometres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilometres, sans compter les detours pour ravitailler ou faire pipi. Le traineau du Pere Noel se deplace donc a 1170 kilometres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le vehicule le plus rapide fabrique par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traine a 49 kilometres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme a 27 kilometres a l'heure. La charge utile du traineau constitue egalement un element interessant. En supposant que chaque enfant ne recoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traineau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter lepoids du Pere Noel lui-meme. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Meme en supposant que le fameux "renne volant " serait dix fois plus performant, le boulot du Pere Noel ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; il lui en faudrait 360 000, ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traineau, de 54 000 tonnes supplementaires, nous conduisant a bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque). 600 000 tonnes voyageant a 1170 kilometres par seconde creent une enorme resistance a l'air. Celle-ci feraient chauffer les rennes, au meme titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphere terrestre. Les deux rennes en tete de convoi absorberaient chacun une energie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanement, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entiere de rennes serait completement vaporisee en 4,26 illiemes de secondes, soit juste le temps pour le Pere Noel d'atteindre la cinquieme maison de sa tournee. Pas de quoi s'en faire de toute facon, puisque le Pere- Noel, en passant de maniere fulgurante de zero a 1170 km/s en un millieme de seconde, serait sujet a des accelerations allant jusqu'a 17 500 G's. Un Pere-Noel de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqueau fond du traineau par une force de 2 157 507,5 kilos, ecrabouillant instantanement ses os et ses organes et le reduisant a un petit tas de chair rose et tremblotante. C'est pourquoi, si le Pere Noel a existe, il est mort.

Interview du Père Noël... Nous sommes le 30 Décembre et un journaliste interviewe le Père Noël Le Journaliste : Alors Père Noël, est-ce que c'était un 'JOYEUX NOEL' ? Père Noël : - Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus... Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J'ai failli être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus du parlement. Et j'ai du payer les lutins en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau. Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furieuse parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces biscuits et ce lait laissé par les enfants. J'ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais oublier qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège et à cause de ça, mes hémorroïdes sont revenues... HO ! HO ! HO ! JOYEUX NOEL?!, MON CUL.

"Haut les mains ou je te fonds !"

Pour voir le Père-Noël comme vous ne l'avez jamais vu, cliquez ici mais je vous déconseille de le faire en compagnie de jeunes enfants ... :)

http://www.destination.ca/~cgagnon/noël.htm (symboles et coutumes de Noel)

Si vous souhaitez écrire une petite lettre au Père-Noël.... faut pas hésiter :)