Histoires à dormir debout...

Un petit garçon de 5 ans et sa mere vont au McDonald : Le petit garçon regarde la caissiere et dit :
"Suce ma quequette ma grosse ostie"
La caissiere, embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le petit garçon recommence :
"Suce ma quequette ma grosse ostie"
Cette fois la mère du petit garçon intervient : "Enlève ta sucette de ta bouche quand tu parles"
Le petit garçon : "Six Mc Croquettes pis un gros pepsi"

Un jour dans le jardin d'Eden, Eve s'adresse à Dieu : - Seigneur j'ai un problème!
- Quel est le problème Eve ?
- Seigneur... je sais que vous m'avez créée et que vous m'avez donné ce magnifique jardin et tout ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent, mais c'est juste que je ne suis pas heureuse!
- Pourquoi Eve ? demanda la voix d'en haut.
- Seigneur, je suis seule et j'en ai ras le bol des pommes!
- Bon Eve ! Dans ce cas... j'ai une solution! Je vais créer un homme pour toi!
- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ?
- Ce sera une créature imparfaite avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire... Bref, il t'en fera voir de toutes les couleurs. Mais... il sera plus grand, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité mais puisque tu t'es plainte, je le créerai de façon qu'il satisfera tes besoins physiques. Il sera stupide et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura t'il besoin de tes conseils pour orienter sa pensée.
- Superbe! dit Eve avec un haussement de sourcils ironique. Où est le piège Seigneur ?
- Bien sûr tu ne peux l'avoir qu'à une condition...
- Quelle est-elle seigneur ?
- Comme je te l'ai dit... Il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai fait en premier. Mais rappelle toi... C'est notre petit secret!... Tu sais de femme à femme!

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 francs. Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 francs! Tout le monde des gros bras s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné. Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit:
- J'aimerai tenter ma chance au concours! Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord", il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme. La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec!!! Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 francs de sa caisse et demande au petit bonhomme:
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron ou quelque chose comme ça? Et le petit bonhomme répond: - Non, non... Je suis contrôleur aux impôts.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
" Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant". Ou encore :
- "là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- "là, c'est Amélie elle est manucure"
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- "Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte."

Depuis la profusion des serveurs vocaux, voici ce qu'on pourrait entendre bientôt: Tuuuut Tuuuut Tuuuuut. Clic. "Bienvenue sur la Hot-line de la fédération nationale des psychanalystes.
Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez une vingtaine de fois nerveusement sur le 1.
Si vous êtes codépendant, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2.
Si vous êtes une personnalité multiple, appuyez sur le 3, le 4, le 5 et le 6.
Si vous êtes paranoïaque, sachez que nous savons qui vous êtes et que votre appel a été localisé.
Si vous êtes schizophrène, vous entendrez une petite voix qui vous guidera dans votre recherche.
Si vous êtes maniaco-dépressif, peut importe quelle touche vous frappez, de toute façon soyez assuré que nous, ici, nous nous en foutons complètement. Bienvenue sur la Hot-line de..."

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota:
" Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés : lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des probèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?
" Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
" Quoi donc, mon chéri ? " chuchota-t-elle.
" - Je crois que tu me portes la poisse !"

Un homme d'affaire monte a bord d'un train et se retrouve assis a cote d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle reponds:
"C'est un livre tres interessant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le penis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Anne. Et vous?"
"Geronimo Le Gennec, enchante de vous rencontrer."

Une riche veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie, et fait passer une annonce dans les journaux : RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE avec les qualités suivantes : 1. ne pas me battre 2. ne pas partir en courant 3. devra être super au lit.
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner,ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson. Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
"Bonjour, dit l'homme. Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves. Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant."
La vieille femme demande : "Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
Il répondit : "J'ai quand même réussi à sonner à la porte, non !"

C'est une femme qui n'a pas le moral. Elle fait le tour des bars pour noyer sa déprime. Dans un bar au dernier étage de la Tour Montparnasse elle voit un mec seul au bar qui a l'air de s'ennuyer. Elle s'assied à côté de lui et le salue le sourire aux lèvres :
"Bonsoir beau mec qu'est que vous faites comme ça tout seul"
"Je bois une bière magique"
"Une bière magique ?"
"Ben ouais regarde"
Il avale une gorgée la regarde dans les yeux ouvre la fenêtre et saute, fait 2 loopings 3 fois le tour de la Tour Montparnasse et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire. La fille regarde la bière le regarde dans les yeux sourit elle aussi, pique la bouteille de bière boit une gorgée et à son tour saute par la fenêtre et Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh SPLASH, Elle s'écrase. Le barman qui ne faisait pas attention se tourne vers l'homme et dit :
" Putain Superman qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré !".

Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des oeillades, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande : - Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ? La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés : - Euh... Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond : - Ok, à l'année prochaine !

Des archéologues allemands ont trouvé, à 50 mètres de profondeur, des résidus de cuivre. Après examen minutieux, l'Allemagne annonce qu'il y a 25000 ans, les Goths avaient un réseau téléphonique. Bien entendu, les USA ne se laissent pas impressionner et ordonne des fouilles encore plus profondes. A -100m, les archéologues américains découvrent des débris de verre et annoncent qu'il y a 35000 ans, les Etats Unis avaient un réseau en fibre optique. Les chercheurs français sont vexés. Ils creusent a 200 mètres et ne trouvent absolument rien. Ils en concluent qu'il y a 55000 ans, les Gaulois avaient des téléphones mobiles.

C'est un jeune loup qui vient faire acte de candidature dans un cabinet de recouvrement. S'etant vante aupres du patron de pouvoir faire craquer les mauvais payeurs, meme les plus endurcis, son futur employeur le prend a l'essai en lui confiant d'emblee une tache des plus ardue, et en lui promettant un emploi definitif en cas de reussite.
Deux heures plus tard, le jeune loup revient au cabinet avec un cheque du mauvais payeur comblant exactement le montant de l'impaye.
Le patron est tout ebahi. Il demande a sa nouvelle recrue comment il a reussi ce prodige.
"Oh, c'est tout simple." Repond le jeune loup, " Pour obtenir gain de cause, je lui ai simplement dit que si il ne reglait pas, j'irai raconter a tous les autres creanciers qu'il nous avait payes."

Un tout jeune marié a décidé de répondre positivement à l'invitation de sa bande de copains: ça sera sa première sortie 'entre mecs' depuis son mariage.
Pour que sa jeune épouse ne lui mette pas de bâtons dans les roues, il lui promet d'être rentré pour Minuit!

Le soir venu, les gars descendent au bowling du coin et la "côte d'alerte" de Kronembourg est rapidement dépassée, d'autant plus qu'après le bowling, la bande des mecs a investi la discothèque.
Sur le coup des quatre heures du matin, le jeune marié quitte le night-club et rentre tant bien que mal à la maison. Au moment où il ouvre la porte, il entend le coucou de l'horloge sonner l'heure. Rapidement, il se rend compte que sa femme a pu l'entendre rentrer et se réveiller. Alors pour donner le change, il fait "Coucou" huit fois de plus dans l'espoir de lui faire croire qu'il est minuit.

Le lendemain matin, l'épouse lui demande à quelle heure il est rentré. "Je suis rentré à Minuit, chérie!" répond-il
"Hmmmm", fait sa femme d'un air dubitatif, "j'ai bien peur qu'on doive changer notre coucou suisse"
"Comment ça" lui répond le faux-cul de mari
"Eh bien, parce que quand tu es rentré, je l'ai entendu faire "coucou" quatre fois, dire "Merde", puis faire "coucou" deux fois, lacher un gros pet bien gras, faire "coucou" trois fois encore, racler sa gorge bruyamment, faire "coucou" trois fois de plus et terminer par un rire bête..."


Le bétisier des locataires
Extraits de lettres de locataires à leurs propriétaires :

1. Le pot du WC est bloqué. Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants ?

2. J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que j'ai mon bouton brûlé.

3. Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de l'occupant de l'appartement voisin.

4. La lunette du WC est fendue. Où dois-je me mettre ?

5. Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier qui se détache et s'écarte du mur.

6. Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine.

7. Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.

8. Le voisin d'a côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.

9. Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale ? Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.

10. Le pavement de notre cuisine est toujours humide. Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.

11. Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau ? Elle a une couleur bizarre et un drôle de goût.

12. Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge. Je suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit.

13. Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire. Ma femme a l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.

14. Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue. Chaque matin à 5 h 30, son coq me réveille et ça commence à bien faire.

15. Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables. Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente.


Ca se passe pendant les grandes vacances. Le jeune fils de la ferme horticole parvient a decider sa petite cousine - venue passer la saison pour se faire un peu d'argent de poche - de coucher avec lui, dans son lit. Il faut dire que la petite citadine est bien deluree.
Malheureusement pour lui, le jeune fils de la ferme doit partager un lit superpose avec son petit frere de 10 ans.
Alors, pour eviter de semer le doute dans l'esprit du petit frere, le grand dit a la cousine:
- Tu n'auras qu'a dire "Laitue" quand tu voudras que j'aille plus vite, et "Tomate" quand tu voudras changer de position...

Et les voila qui se mettent au travail "Laitue, ..., Tomate, ..., Laitue,..., Tomate, ..., Laitue, ...aaahhhhhhhh"!
Alors le petit frere se plaint:
- He, c'est pas bientot fini de faire des sandwichs la-haut?! J'ai de la mayonnaise plein la figure!

Salomon et Rachel deux vieux juifs sont couchés dans leur lit. Soudain Salomon réveille sa femme:
- Dis moi Sarah ? Quand nous vivions en Pologne et que les paysans du village voisin on fait un pogrom et brûlé notre maison, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? En 42 à Paris lors de la rafle ou les nazis nous on capturé, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? A Auschwitz dans le camp, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? Quand on s'est échappé du camp, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? Quand les allemands nous on rattrapé après trois jours de marche dans la neige, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? tu me porterais pas un peu la poisse?

Une maman moustique dit à ses enfants:
- Ne vous approchez jamais des humains ils veulent nous tuer.
- C'est faux, hier il y en a un qui a passer son temps à m'applaudir

Tout a une fin et, un triste jour, Maitre Bill se trouve devant Saint Pierre qui lui dit :
"Bill, comptes tenus des services rendus a l'humanite d'une part, et de la creation de Windows 95 d'autre part, je ne sais pas si je dois t'envoyer au Paradis ou en Enfer. Exceptionnellement, je vais te laisser choisir.
-Merci, mais quelle est la difference?
-Viens, je vais te montrer.
Et St Pierre lui montre l'Enfer : c'est une plage de sable fin, aux eaux turquoise sous la caresse du soleil. De superbes jeunes femmes s'y ebattent joyeusement.
Puis ils visitent le Paradis : c'est un endroit au-dessus des nuages, avec des anges qui planent et chantent en s'accompagnant a la harpe. Bill trouve que c'est tres beau, mais aussi que l'Enfer ne manque pas de charme et c'est donc la qu'il choisi de passer l'eternite.
Deux semaines plus tard, Saint Pierre fait sa tournee en Enfer.
Il y retrouve l'ex-milliardaire, cloue a une roche brulante par les longues fourches d'une bande de demons hysteriques.
- Hi Bill, tout va bien?
- Pas du tout, il doit y avoir une erreur! Ou est donc l'endroit que tu m'as montre il y a quinze jours?
- Oh ca, c'etait l'economiseur d'ecran !

- Un, poil aux mains
- Deux, poil aux yeux
- Trois, poil aux doigts
- Soixante-neuf, poil aux ... ?
... dents.

Voici le théorème de Bill Gates:
"Computers are like air conditioners: they stop working properly
when you open Windows"

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur.
Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus pres d'elle.
Lorsque le gars s'est penche, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important a lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux)
L'homme est vraiment émoustille, voire carrément excite. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas la. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulûment)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

Bulletin de notes
Nom : Timmy Marquéàlafourchette
Classe : 7
Adresse : Brooklyn, NY
ZIP : 112980
Groupe sanguin : A+
Balafres : voir liste en annexe.
Autres particularités physiques :
tics nerveux, paumes extrêmement moites, ricanement permanent, spasmes musculaires involontaires quand il est surpris par une automobile qui pétarade, acné, acné, acné.

Matières
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Esquive des balles d'arme à feu :
Note : B-
N'a été blessé qu'une seule fois, en progrès par rapport aux trois fois du dernier bulletin. Arrive à se sauver vite mais devrait travailler sa manière de se jeter à terre.

Maîtrise du préservatif :
Note : C+
L'élève s'est bien amélioré dans l'exercice de placement du préservatif sur une banane. Cependant, continue à croire pour autant que la consommation d'un fruit non-protégé peut provoquer une
grossesse. Semble traumatisé par la vue d'une banane coupée en deux.

Tolérance aux poisons :
Note : B
A survécu avec succès à l'atmosphère hautement toxique présente lors du désamiantage des locaux. De plus, sa rédaction sur le sujet "Je n'ai pas un besoin absolu de poumons" a été un exemple pour les autres.
Cependant, sa respiration sifflante est cause de désordre dans la classe.

Lecture, écriture et arithmétique :
Note : aucune
À cause de réductions budgétaires tant au niveau national qu'au niveau de l'académie, ces cours ont ete supprimés du programme. Nous encourageons cependant l'élève à savoir écrire son nom, ce qui
pourrait favoriser son intégration au cours spécial réservé aux meilleurs éléments.

Évitement des pervers :
Note : A
Maîtrise particulièrement bien l'art de se soustraire aux grasses mains baladeuses des profs de gym, conseillers d'orientation et autres membres de l'enseignement que nous n'avons pas détectés.

Jugement sur les styles de vie alternatifs :
Note : D+
L'élève persiste dans sa façon de dépeindre la famille comme étant constituée d'une mère et d'un père, au mépris des compositions normales deux mères, deux pères ou cinq éducateurs. Comme promis, il
n'a pas ri de la relation de Monsieur Fabian avec le doyen des garçons. Dommage qu'il continue à ne pas prendre au serieux le cours intitulé "les transsexuels à travers l'histoire".

Communication médiatique :
Note : A+
S'exprime toujours de manière claire et pertinente devant les caméras de télévision après un meurtre ou une émeute dans les locaux de son école. Mention spéciale pour n'avoir rien dit à propos de la
somnolence du personnel de sécurité au moment des faits.

Techniques de survie :
Note : B-
A reussi à ne jamais aller aux toilettes, où se tiennent les revendeurs de drogue. Cependant, n'a pu empêcher la survenue quasi-quotidienne "d'accidents" malheureux sur sa personne qui font que les autres élèves le gardent à distance.

Éducation civique :
Note : C
N'a pas commis d'actes particulièrement répréhensibles. Cependant, son refus de participer à l'opération "nettoyons les morceaux d'ampoules brisées qui jonchent le sol" dénote un manque d'esprit
civique.

Remarques :
Timmy est le cas typique de l'élève qui peut mieux faire. Il a de grandes possibilités mais le plus souvent il perd du temps, trouve des excuses pour ne pas faire ce qu'on lui demande et créé le désordre autour de lui.
C'est une jeune personne insensible, intolérante et colérique. En d'autres mots, rien ne s'oppose à ce qu'il devienne membre du conseil d'établissement.

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J'ai lu tout ce qui précède et déclare que je
suis aussi définitivement incapable d'être
un modèle et un exemple pour mon fils/ma fille
que ne l'est qui que ce soit dans l'école qu'il/
qu'elle fréquente.
Date et signature des parents

En rentrant du travail le soir a la maison, le jeune papa est accueilli par son epouse, radieuse:
" Mon cheri, c'est formidable! Notre bebe a dit son premier mot..."
" Ah oui?", repond le mari. "C'est super! qu'est-ce qu'il a dit?"
" Ah, la tu vas etre content: il a dit 'PAPA'!"
" C'est pas vrai? Qu'il est mignon ce petit bout d'chou; et ca s'est passe quand?"
" Tout a l'heure, au zoo, devant la cage du gorille"

C'est l'ete et la canicule fait rage (ca nous change)
"il fait trop chaud pour porter des vetements," dit le mari alors qu'il sort de la douche dans son costume d'Adam. "Cherie, qu'est-ce que tu penses que les voisins diraient si j'allais tondre la pelouse dans cette tenue?"
"Probablement que je t'ai epouse pour ton argent." repond la femme.

C'est un couple qui passe au lit pour la première fois. La femme est déjà au lit. L'homme se déshabille tout doucement. A chaque fois qu'il retire un vêtement, il crie en se tapant sur le buste :"Ca c'est de la dynamite! Ca c'est de la dynamite". Tous les vêtements sont maintenant otés sauf le slip. Au moment où il le retire, il n'a pas le temps de crier sa phrase que sa compagne lui dit toute surprise : "Et bien, pour de la dynamite, tu as une petite mèche!!!!!!!!!".

C'est un journaliste qui fait un reportage. On lui a signalé un type qui doit être le plus vieux Français: 127 ans ! Il lui demande 
son secret pour vivre si vieux et être en si bonne santé. Le viellard lui explique:
- Mais c'est pas difficile ! L'matin, j'me lève à cinq heures, j'vire les gonzesses de mon lit et j'me tape un d'mi-lit' de gnôle !
- De la gnôle ?
- Oui de la gnôle ! Après ça, j'mange, j'bois trois litres et demi de vin. Après ça, pousse-café... Toute la journée j'picole, et pis après,j'commence l'apéro, vers quatre
heures et demie d'l'après'm. Pis j'finis à huit heures avec le pastis, et tout ça ! Pis après, on arrive au r'pas du soir, j'bois encore
quat' lit' de bon pinard et pis après, on discute jusqu'à quatre heures du mat' avec les gonzesses et puis j'me tape encore un ou deux lit' de gnôle !
- Ben dites donc ! Et c'est comme ça que vous avez eu cent vingt-sept ans ?
- Eh oui gamin ! C'est comme ça !
A ce moment, on entend une porte qui claque, un type qui rentre en chantant. Le journaliste demande :
- Mais qui c'est ça ?
- C'est rien, c'est mon père qui rent' encore bourré...

C'est un bonhomme qui dit à son gosse :
- Mais c'est pas possib' ! R'gardes ça ! T'as quinze ans, tu vas à l'école et t'es incapab' d'apprend' quoi qu'ce soit ! T'sais à peine
 compter, t'es nul ! Dis-moi, t'sais compter jusqu'à combien ?
- J'sais compter jusqu'à dix !
- Tu t'rends compte ? A quinze ans, t'sais compter qu'jusqu'à dix ! Mais qu'est-ce tu f'ras plus tard, hein ?
- J's'rai arbit' de boxe !


Les hommes c’est comme les grenouilles, ça pense juste à sauter.
Un homme c’est comme une vidéo. Avance, recule, avance, recule, stop. Eject !


Une jeune femme se confesse à l'église du village :
- pardonnez-moi mon Père parce que j'ai péché
- bien, mon enfant, contez-moi vos péchés
- l'autre jour dans la rue j'ai rencontré un vieil ami; nous sommes allés prendre un café,
nous avons bavardé, nous sommes allés chez lui et nous avons fait l'amour. Et comme je suis une petite sainte-nicouche...
- sainte-nitouche, mon enfant, on dit "sainte-nitouche",... mais continuez...
- eh bien le jour suivant sur la place du vilage j'ai rencontré le fiancé de ma soeur; nous avons bavardé, nous sommes allés chez moi et nous avons fait l'amour. Et comme je suis une petite sainte-nicouche...
- sainte-nitouche, mon enfant, sainte-NITOUCHE !! ... allez-y,continuez...
- eh bien hier j'avais rendez-vous avec mon fiancé; il m'a tout de suite proposé de faire l'amour et comme je suis une petite ..... comment dit-on dejà, mon père ?...
- TRAINÉE, ma fille, TRAINÉE !!!!

Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues.
Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours
autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit:
" - A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est
bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!"
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser
un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:
" - Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. 
Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'avoir d'être tombé par terre!"
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
" - Vous ne devriez pas rire de ça: rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!"

Un jour, Pinnochio et sa petite amie étaient au lit en train de s'amuser. Ils étaient en pleine étreinte
lorsque Pinnochio, soudain sentit que sa petite amie n'était plus si enthousiaste...
- Qu'est-ce qui se passe, demande Pinnochio Dans un soupir, la petite amie lui répond :
- Pinnochio, mon petit Pinnochio chéri, tu sais combien je t'aime. Mais pourtant, il faut que tu le saches:
 À chaque fois que nous faisons l'amour, tu me laisses des échardes, et ça me fait mal !
Pinnochio est effondré par cette révélation, et il passe une très mauvaise nuit. Le lendemain, il va voir Gepetto pour lui demander conseil. 
Gepetto, menuisier expert, voit tout de suite la solution :
- Pourquoi ne pas utiliser du papier de verre Pinnochio? C'en sera fini de tous tes problèmes !
Pinnochio remercie son créateur et s'en retourne chez lui.
Plusieurs mois plus tard, Gepetto croise Pinnochio à la quincaillerie alors qu'il est en train d'acheter tout un stock de papier de verre :
- Bonjour Pinnochio. Dis donc, ça a l'air de bien marcher avec les filles d'après ce que je vois...
Et Pinnochio répond :
- Les filles ? Qui a besoin des filles ??

Un mec récupère sur un sentier boueux une grenouille qui est franchement dans un piteux état. Il la ramène chez lui, la soigne et la met au chaud.
Puis d'un seul coup, la bestiole se transforme en une magnifique fée (du logis), genre Pamela Anderson mais en mieux encore.
La fée, avec sa voix a faire tomber les mecs, dit a son sauveur :
- Vous m'avez sauvée ! Je suis donc chargée de réaliser votre voeu le plus cher. Que désirez-vous?
- Euh... ben, je euh... Mince alors ! Allez, je souhaiterais me marier avec vous !
- Ah non ! Désolée, je ne peux pas accepter celui-là. Je suis une immortelle, et vous êtes mortel. Choisissez autre chose.
- Non, tant pis, je reste sur celui-là. Quand vous aurez changé d'avis, faites-moi signe.
- Pas de problème...
Et le mec se retrouve avec un superbe plumage blanc sur le lac Léman.

"Qui s'y frotte, s'y frotte..." (devise de la femme de ménage)
Une dame entre chez castorama. Un vendeur lui demande :
"Qu'est-ce que vous désirez ?
- Un bidet
- J'ai ce modèle qui est très confortable, design et j'en ai en stock.
- D'accord, dit la dame, je le prends."
Le vendeur part, puis revient avec le carton, et dit l'habituel :
"Et avec ça ?"
Et la dame lui répond :
"Ben avec ça, je vais pouvoir me laver le cul."


Histoire d'Informatique ! !
Depuis que Michou joue avec un Joystick, il s'est toujours demande si un ordinateur
faisait reference a un objet de type feminin ou de type masculin.
Il posa la question a un groupe d'expert l'un constitue de femmes, l'autre d'hommes.
Il leur fallait trouver pour chaque groupe 4 raisons pour justifier le genre feminin ou masculin d'un ordinateur:
Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur etait du genre masculin pour les raisons suivantes :

1) Pour capter son attention il faut l'allumer,
2) Il a plein d'informations mais aucune imagination,
3) Il est suppose vous aider mais la moitie du temps il est LE probleme,
4) Des que vous vous engagez avec un vous realisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modele plus performant.

Le groupe d'homme arriva a la conclusion que l'ordinateur etait du genre feminin pour les raisons suivantes :
1) Personne, sauf son createur, ne comprend sa logique interne,
2) Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incomprehensible de tous,
3) La moindre plus petite erreur est stockee en memoire pour etre ressortie au moment le plus inopportun,
4) Des que vous vous engagez avec un vous decouvrez que vous devez depenser la moitie de votre salaire en accessoires.


Un sous-marin nucléaire rentre en collision avec un poisson rouge. QUI EST EN TORT ?
Le sous-marin nucléaire, évidemment, il n'a rien à faire dans le bocal !


C'est l'histoire d'un monastère au Moyen Age, au fin fond de la forêt. Les Moines sont liés par le voeu de silence absolu, 
ils ne peuvent pas prononcer une seule parole, SAUF une fois par an le jour de Noel :
une seule personne par an, une seule phrase.
Les déclarations sont consignées dans le Grand Livre du monastère.

Voici le résultat :
25 décembre 1045, Frère Paul : "Je n'aime pas la salade"
25 décembre 1046, Frère Pierre : "J'aime la salade"
25 décembre 1047, Frère Jacques : "Cessez de vous chamailler" 

Deux vaches discutent.
L'une d'elles demande à l'autre : "Et toi, qu'est ce que tu penses de la vache folle??".
Et l'autre répond : "Bah moi tu sais, je m'en fiche un peu, j'suis un canard !!"


Voici un petit courrier dont vous pouvez vous inspirer pour vos recherches d'emploi.

Monsieur le Directeur du Personnel,

Votre lettre datée du [DATE] m'est bien parvenue ce jour.

Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver
une suite favorable à votre refus de m'offrir un emploi dans votre compagnie.

Cette année, j'ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres
de refus. Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m'est malheureusement
impossible d'accepter tous les refus. Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience
sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes
besoins actuels. Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre
compagnie. J'entrerai en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.


En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets, veuillez accepter, Monsieur le Directeur du Personnel,
l'expression de mes meilleurs sentiments.


[SIGNATURE]

Je me souviens, c'était il y a 20 ans. Pour la première fois, celle qui allait être ma femme et moi allions faire l'amour. 
Je me souviens d'elle, assise au bord du lit, me voyant sortir de la salle de bain et s'écrier:
"Oh là là, elle est beaucoup trop grosse"...
Maintenant, quand je rentre dans la chambre, c'est moi qui dit "Oh là là, elle est beaucoup trop grosse".


C'est un gars qui dit à sa femme:
- Chérie, on se fait un petit 69?!
Elle répond:
- Ben, c'est que j'ai mes ourses en ce moment... Mais si ça ne te fais rien, moi, je m'en fous.
Comme le gars en a vraiment envie, il s'y mettent subito, et ils sont en pleine action lorsque la sonnette de la porte d'entrée retentit.
La femme dit:
- Mets ton caleçon et va ouvrir: c'est le facteur qui apporte un colis de La Redoute.
Le gars:
- Mais je dois avoir du sang plein la figure...
Elle:
- T'as qu'à lui dire que tu as mangé des tartines à la confiture de fraise, voilà tout.
Le gars va ouvrir et dit tout de suite au facteur:
- Je m'excuse mais j'étais en train de manger des tartines de confiture...
Et le postier:
- Je ne regardais pas la confiture autour de votre bouche, mais le Nutella que vous avez sur le front...


Blagues sur les français !
1.Pourquoi les français aiment-ils les histoires belges ?
Car elles sont faciles à comprendre

2.Pourquoi n'y-a-t-il pas d'éclairage sur le réseau autoroutier français ?
Car les français se prennent pour des lumières.

3.Comment faire une bonne affaire avec un français ?
L'acheter à sa vraie valeur, et le revendre à la valeur qu'il croit avoir.

4.Pourquoi les françaises ont-elles des petits seins et des gros tétons ?
Car les français ont de petites mains et de grandes gueules.


Un gars qui se trouve à l'hôpital pour être opéré d'une hernie est vraiment hyper stressé avant son intervention.
L'infirmière tente de le rassurer:
"- Ne vous en faîtes pas, c'est une opération banale et tout se passera bien"
"- Mais ce n'est pas l'opération qui me fait peur..."
"- Ah bon, et quoi d'autre alors?"
"- C'est que pour l'opération, vous allez devoir me raser..."
"- Oui, eh bien?"
"- Vous allez forcément remarquer que j'ai un zizi d'une taille ridicule..."
"- Allons donc! Mais non, faites-moi voir ça, je vous promets que je ne moquerai pas de vous"
Le gars baisse son pantalon de pyjama et montre la chose. En souriant, l'infirmière lui dit alors:
"- Eh bien, mais il n'y a rien de spécial: j'en ai vu des bien plus petites que ça."
"- Vraiment? Vous ne dites pas ça pour me faire plaisir?" reprend le gars soulagé.
Et elle glousse:
"Mais non... Il faut dire que j'ai longtemps travaillé à la maternité"


Dans une classe de biologie, à Harvard, le professeur expliquait que le sperme contient un taux de glucose très élevé. Une jeune fille de première année leva
la main et posa la question :
-"Si je comprends bien, vous en êtes à dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre?". 
-"C'est exact", répond le prof, tout prêt à fournir des infos d'ordre statistique.
Mais la jeune fille leva à nouveau la main : "Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût sucré ?"
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclata de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle venait de malencontreusement dire, tourna rouge brique, ramassa ses affaires, et sortit
de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entendit la réponse (classique) du professeur, très pince-sans-rire: "Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de
la gorge".


En pleine guerre froide, en U.R.S.S., les intellectuels avaient cet adage:
"Ne pense pas.
Si tu penses, ne dit rien.
Si tu parles, n'écris rien.
Si tu écris, ne signe rien.
Et si tu signes, ne t'étonne plus de rien"

Chez le psy, un patient:
- Docteur, ma femme pense que je suis fou parce que j'aime les saucisses.
Le psy:
- Ce sont des enfantillages. Moi aussi j'aime les saucisses!
Le patient:
- Vraiment? Vous devriez venir voir ma collection: j'en ai bien une centaine en ce moment.


C'est trois bonshommes: un philosophe, un mathématicien et un idiot, qui voyageaient tous les trois dans le même autocar, et qui suite
à un terrible accident de la circulation trouvent la mort.
Nos trois accidentés se retrouvent illico devant Saint Pierre aux Portes du Paradis.
Saint Pierre leur dit tout de suite:
"En raison d'une surpopulation du Paradis, il a été décidé que la sélection des nouveaux arrivants serait plus drastique... D'ailleurs, il a aussi été décidé que
ce serait le diable et non plus moi qui effectuerait cette sélection, et je suis bien content car ça va me faire des vacances!"
Là dessus, Saint Pierre se casse, et voilà Satan qui arrive, et qui dit tout de suite:
" Bon, les gars, je vous explique le topo: si l'un d'entre vous arrive à me poser une question pour laquelle je ne connais pas la réponse, ou bien pour laquelle je donne une mauvaise réponse, vous
serez acceptés au Paradis. Sinon, vous venez avec moi en Enfer. Compris?!."
Le philosophe fait le premier pas et interroge le Malin:
"Bon, d'accord. Faites-moi un résumé des enseignements de Socrate" Aussitôt, une pile de feuillets dactylographiés apparaît dans les mains du philosophe, qui, après les avoir
lus doit conclure que la réponse apportée était celle escomptée" Et Satan expédie donc le philosophe en Enfer.
Le mathématicien s'avance ensuite et demande:
"Quelle est la formule mathématique permettant de modéliser les voyages interstellaires à une vitesse supérieure à celle de la lumière?"
En un éclair, le diable fait apparaître un tableau noir long comme la grande muraille de Chine et remplit de symboles et d'équations mathématiques. Avec un rire féroce, le malin expédie
le mathématicien dans le monde des ténèbres.
L'idiot s'avance alors et dit à Satan:
"Apporte-moi une chaise!" Satan lui donne une chaise.
"Perce 7 trous sur ce siège."
Le démon fait 7 trous dans le siège.
Ensuite, l'idiot s'assied sur la chaise, et émet aussitôt un pet bruyant et malodorant. Puis il se lève et dit au démon: "Par quel trou mon pet s'est-il échappé?"
Dubitatif, Belzébuth examine la chaise percée et finit par dire: "Je dirai, le troisième trou en partant de la droite..."
"Faux", lui dit l'idiot, "le pet s'est échappé du trou de mon cul"
Et c'est comme ça que l'idiot alla au Paradis.


Une femme, c'est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe ! - Voltaire 

Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux ! 

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho ! 

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent ! 

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses ! 

Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite!



Le petit chaperon rouge

C't'une fois le petit chaperon rouge qui se promenait dans les bois.
A un moment donné elle aperçoit le grand méchant loup derrière un buisson.
Faq à y dit:
"Je t'ai vu méchant loup, tu me fais pas peur! Vas-t-en!"
Faq le loup dit "aaah!"
pis y s'en va.

Ça fait que le petit chaperon rouge continue son chemin.
A m'ment d'né a vois-tu pas le loup caché derrière un arbre. Ça fait qu'a y dit :
"Je t'ai vu méchant loup, tu me fais pas peur! Vas-ten!"
Le loup y dit "ahaaaaah!" pis y s'en va.

Pis là le petit chaperon rouge continue sa route pis a vois-tu pas le loup caché en arrière d'une roche, ça fait qu'à y dit:
"Je t'ai vu méchant loup, tu me fais pas peur! Vas-ten!"

Le loup y s'lève pis y dit:
"SACRAMENT! Y'A PAS MOYEN DE CHIER TRANQUILLE DANS L'BOIS!"


Un jeune brave a été soumis à la cérémonie de passage à l'âge adulte afin de rejoindre les braves de la tribu. Il fut conduit devant 3 tentes.
Dans la première se trouvait un gallon de vin de prunes, qu'il devait vider d'un trait.
Dans la seconde était un puma avec une rage de dents, à qui il devait extraire la dent douloureuse.
Dans la troisième se trouvait une femme qui n'avait jamais eu d'orgasme.
Il entra dans la première tente, et ressortit en chancelant au bout d'un moment, complètement ivre, brandissant l'outre vide. Tous les guerriers applaudirent.

Il tituba jusqu'à la seconde tente et tous les guerriers retinrent leur souffle. Il y eut des cris terribles et des grognements, qui empiraient plus le temps passait, pour s'achever dans un tel hurlement que la tribu pensa
qu'il était mort. Mais finalement il sortit en titubant.
Meurtri et saignant, il dit : "Conduisez-moi maintenant à la femme qui a mal aux dents"...


C'est une belle femme de quarante printemps qui se rend chez son gynécologue pour une visite de routine.
Après quelques minutes d'examens attentifs, ce cher docteur l'invite à prendre fauteuil et lui :

-"J'ai une grande nouvelle pour vous : vous êtes enceinte!" 

Paniquée (sans commentaires...) cette brave dame rentre chez elle et appelle son mari au bureau : 

-"Bonjour chéri, je suis désolée de te déranger mais je viens d'apprendre que malgré toutes les précautions que nous avons prises ... je suis enceinte..."

Gros blanc au téléphone... 
Et là, le monsieur de répondre : 
-"Oui... Qui est à l'appraeil ??..."


A essayer sur un copain
- Dis, peux-tu me citer trois monnaies étrangères ?
- Ben, facile : le dollar, la pesetas, le yen... 
- Peux-tu me citer trois contraceptifs ? 
- La pilule, le préservatif, le stérilet.. ? 
- Peux-tu me citer trois rivières du Cambodge ?
- .... Chais pas ! 
! 

! 

!- Alors, à part le fric et le c..., qu'est-ce qui t'intéresse?

Here are two entertaining emails exchanged between father and son.

Dear Dad,

$chool i$ really great. I am making lot$ of friend$ and $tudying very hard. With all my $tuff, I $imply can't think of anything I need, $o
if you would like, you can ju$t $end me a card, a$ I would love to hear from you. 

Love, 

Your $on. 

- - - - - - - - - - - - - - - 

Dear Son,


I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to keep even an hoNOr student busy. Do NOt forget that the pursuit of kNOwledge
is a NOble task, and you can never study eNOugh. 

Love, 

Dad


Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. 
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence: 

- Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour",
"Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire!

Et le mari lui répond à l'oreille: 
- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle...

C'est un gars à qui tout réussit : il a la belle vie, les nanas, une friperie qui marche que c'en est une vraie bénédiction, dis ! plus les Ray-Ban et
la Ferarri Testarossa, la Rollex en or et tout... aisé et de bon goût, quoi.

Par contre il a un copain qui a moins de chance. Chaque fois qu'il monte une affaire, il se prend une banane, parce que quand il essaie de baratiner le client, aïe aïe
aïe ! c'est pas son truc. En plus il a plein de boutons et il louche. Donc forcément, il est tout seul, il a le vélo et la montre made in Taiwan. Un jour il en a marre, il va voir l'autre, il lui demande :

- Dis-moi, fils, d'où que tu sors toujours avec des gonzesses super ? T'as un truc ou quoi ?

- Allez, on est amis, je vais t'expliquer. C'est facile. Quand je veux draguer, je descends les Champs-Elysées à pied, l'air dégagé, tranquille, et j'aborde
les filles qui me plaisent. Mais surtout, surtout : j'ai toujours à la main un porte-clés style Ferrari, BMW, Porsche, et je le fais tourner négligemment autour de mon doigt. 

La fille elle se dit : po po po, il a une grosse bagnole, s'il a une grosse bagnole il a plein de pognon, et il a peut-être aussi une grosse... bref, c'est pas plus compliqué
que ça !

L'autre, forcément, il lui emprunte un porte-clé, il enfourche son vélo et s'en va. Il laisse le vélo place de l'Etoile, et commence à descendre
à pied... Son copain l'attend en bas de l'avenue pour voir si ça a marché.

Quand les deux se retrouvent, le gars a abordé (timidement) deux ou trois nanas sur les Champs, mais bon, il revient tout seul.

L'autre :
- C'est pas possible, t'es la catastrophe toi ! Fais voir comment que t'es... Bon, le porte-clé, ok. Le baratin, peut-être à revoir mais on fera avec. Les fringues,
tu les a achetées chez moi, donc y'a pas mieux. Qu'est-ce qui va pas ?

En l'examinant, son regard descend vers les pieds, et tout-à-coup il s'exclame :
- Tes pinces à vélo, merde !



Bill Gates est l'actionnaire pricipal du labo qui fabrique le Viagra. Comme quoi s'il en agace certains, il en fait bander d'autres :))
La question que l'on se pose, Billou va t'il commercialiser le Viagra comme Windows? Imaginez l'assistance téléphonique...
*Bonjour, ici le support technique de Microsoft (c) Viagra98 (c).
**Bonjour, j'ai un problème de, heu, configuration...
*Je suis à votre écoute. 
**Ben heu voilà, c 'est quand je fais la brouette bigoudaine juste apres une turlutte avec option "emulation bois de boulogne", j'ai la testicule gauche qui gonfle
comme une pastèque... 
*Vous avez quoi comme matos? 
**Heu mon 21cm d'origine. Il date un peu mais jusqu'à présent, il marche au poil... 
*Ouais, c'est un peu court, passez en 23cm. Quelle fréquence?
**120 coups/minute. C'est pas assez? 
**C'est vraiment pas terrible, mais ca devrait marcher quand meme. Pensez à upgrader en 300 cps/min. Et comme préservatif vous utilisez quoi? 
*Ben, des durex vanille fraise comme toujours... 
**Ah ben voila c'est incompatible. Vous devez absolument utiliser Microsoft (c) Condom (c) 98 (c). 
*Ah bon mais ma testicule gauche va dégonfler? 
**Non la droite va gonfler et ca rétablira la symétrie.
*Mouais. Et je peux les trouver où ces condoms (c) 98 (c)?
**C'est distribué en freeware avec l'abonnement à MS (c) Partouze_entre_hommes (c) 97 (c) 
*Ah... Ca va pas être incompatible avec ma copine ca? 
**Votre copine?! J'ai pas d'infos là-dessus c'est pas un produit Microsoft (c). 
*bon merci quand même. 
**A votre service, au revoir.

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie. Le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin d'obtenir de l'aide
pour le sortir de ce mauvais pas. 
La poulette court a la ferme, mais le fermier est introuvable.

Alors,elle decide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Elle jette l'autre bout de la corde à son ami le cheval et avance la
voiture, ce qui le sauve de la noyade. 

Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent à nouveau dans la prairie. La poulette tombe dans le trou de boue et hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier.
Le cheval lui dit: " Je pense que je peux me positionner au dessus du trou! " Donc il s'etire sur la largeur du trou et dit: " Saisis mon penis et souleve-toi."

La poulette le fait et se tire en toute sécurité.

LA MORALE: Si vous etes monté comme un cheval, vous n'avez pas besoin d'une BMW pour ramasser des poulettes. 


C'est trois steak hachés qui se balladent en forêt. Deux d'entre eux décident de faire une blague au troisième et se planquent derrière un arbre. Lorsque
le troisième s'apperçoit que ses deux compagnons ont disparu, il se met à les chercher. Au bout d'une heure, désespéré, il s'assoit et se met à pleurer. C'est alors que les deux
autres reviennent: "Mais où vous étiez les gars ?" "Ben........ ............On s'taient cachés !"


Marie-Chantal a des problèmes avec les hommes. A chaque fois c'est la même chose: tout va très bien jusqu'au moment où... il faut passer au lit. Eh oui,
Marie-Chantal, cette gourmande, tombe toujours sur des hommes dont "l'accessoire" est trop petit... Elle désespère de pouvoir trouver un jour celui qui aura la bonne taille. Jusqu'au jour où Marie-Chantal
se confie à une amie. Celle-ci lui donne alors un "truc" infaillible pour savoir si un homme est bien équipé ou pas: "Les hommes ayant de grands sexes ont également de grands pieds".
Marie-Chantal, qui ignorait tout de ce principe, décide donc de partir à la conquête des hommes aux grands pieds... Les jours passent, et Marie-Chantal, qui ne regarde pourtant plus ces interlocuteurs masculins
dans les yeux, ne trouve aucun homme ayant de grands pieds. Jusqu'au jour où quelqu'un sonne à sa porte. C'est le facteur, qui lui apporte un colis. Marie-Chantal le laisse entrer et, par acquis de conscience,
abaisse le regard jusqu'au sol. Et là, c'est le miracle: l'homme qui est face à elle chausse au-moins du 55! C'est plus que ce qu'elle avait osé imaginer... N'en pouvant plus, Marie-Chantal, telle une furie,
se jette sur le facteur pour lui enlever au plus vite tous ses vêtements. Malgré ses gestes pourtant très brusques, elle ne parvient pas à arracher la chemise aux insignes de la Poste du facteur. Celui-ci
s'écrit alors: "Ah! La Poste! Des chemises trois fois trop étriquées, et des chaussures trois fois trop grandes!!!"


Un paysan de Haute-Savoie se rend chez le vétérinaire avec el' chien malade. 
Le Véto le regarde et dit : "Voyons voir s'il est tatoué."
Et le type répond : "Evidemment qu'il est à Moué"


Un explorateur anglais et sa (très jolie) femme arrivent chez un bédouin dans le désert. Sous la Khaïma (tente), après la diffa (gueuleton), le bédouin
amoureux bredouille: 
- I give you 5 camels for your wife. 
Et le british de répondre: 
- Sorry, I don't smoke.


Dans un ascenseur, un gars de petite taille, chauve et blême, remarque un homme d'une allure éléphantesque juste ses côtés. 
Cet immense rocher s'adresse au petit homme blanc et lui dit :
- 7 pieds, 350 livres, pénis 20", couille gauche 3 livres, couille droite 3 livres, Turner Von de Graph. 
Le petit homme blanc s'évanouit ! 
Le costaux amasse le petit homme et le bascule face au mur puis le secoue énergiquement en lui demandant : 
-  Qu'est-ce qui se passe ? 
Le petit homme lui dit : 
-  Excusez moi mais qu'avez vous dit ? 
Le géant le regarde du haut de sa splendeur et lui dit :
-  Je mesure 7 pieds, je pèse 350 livres, avec un pénis de 20", couille gauche 3 livres, couille droite 3 livres, mon nom est Turner Von de Graph > 
Le petit homme s'exclama :
-  Dieu merci, j'ai cru pendant un moment avoir entendu : Tournez-vous de grâce 


Une fermière du Rwanda de la race Hutu, de surcroit, quitta sa
ferme natale et se rendit à Kampala pour acheter, pour la fête Hutu, un chapon bien dodu. Mais elle
était peu fortunée, et le marchand lui rit au nez.

Quand elle lui demanda de baisser son prix. "Me le donnerais-tu, dit la fermière hutu, contre une gaterie? ".

"A voir repondit le vendeur,de cette gaterie, quelle serait la valeur? "

"Vaudrait elle un chapon? Il m'en faudrait la preuve ! "

Aussitot la fermière se met a l'oeuvre et pour de bon, tant et si bien que le marchand se pame. "J'ai gagne le chapon !" s'ecrie la fermiere.

"Que nenni !" lui dit-il d'un ton acerbe. "Au contraire: tu l'as perdu ! Car tu connais le proverbe: Turlute Hutu, chapon point eu !"  

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.

L'heure tourne, toujours personne pour s'occuper d'elle, et du coup elle commence à s'inquièter un peu quand même.

Enfin, un type en blouse blanche s'approche d'elle, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu pendant quelques instants.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres gars en blouses blanches et discute avec eux.

Un deuxième type en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine lui aussi. Puis il repart vers le groupe.

Quand une troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute également, la jeune femme l'interroge :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

C'est Dédé et Tony de Villetaneuse qui ont gagné un voyage à New-York
en bateau au loto du quartier. Y partent et en fin de traversée le
brouillard se lève sur Manhattan et ils voient la statue de Liberté.

Dédé s'exclame :
- "Oh putain Tony, c'est la femme à qui, elle, elle est bien grande !"
Tony répond :
- "Putain, je sais pas moi, demandes !"

Dédé va voir un ricain sur le pont et lui demande :
- "Oh monsieur steplait, ooohh, de qui c'est la femme, elle ?"

L'homme interloqué répond :
- "What ???"

et Dédé s'en va, satisfait, dire à Tony :
- "C'est la femme à Ouatt, putain, comme y doit être grand, ce mec !"

Le voyage se termine et les deux collègues vont à l'hôtel puis sortent
pour aller au bistrot. Ils passent devant un MacDo géant avec une
enseigne monstrueuse en néon représentant un hamburger. Dédé s'arrête:
- "Oh putain Tony, c'est le sandwich à qui, ça, il est bien grand !"
Tony répond :
- "Putain, je sais pas moi, demaaaandes !"

Dédé avise un mec et lui demande :
- "Oh m'sieur, steplait, oooh, de qui c'est le sandwich, ça ?"
Réponse de l'homme sur la défensive :
- "What ???"

Dédé revient vers Tony et lui dit :
- "Putain, j'aurais dû le savoir, eh, c'est le sandwich à Ouatt.
Putain y doit vraiment être monstrueux ce mec !!!!!!!!!"

A leur retour du bar ils passent devant l'échoppe d'un cordonnier qui
a tout investi dans son enseigne, une monstre-grosse chaussure en
néon.
Dédé lève les yeux et s'écrie :
- "Oh putain Tony, c'est la grolle à qui, ça, elle est bien grande ?"
Tony répond :
- "Putain, je sais pas moi, demaaaaaaaaaandes !!!!!!"

Un mec est encore dans la rue à cette heure tardive et se fait aborder
par Dédé qui lui demande :
- "Oh monsieur, steplait, oooh, de qui c'est la chaussure, ça ?!"
Réponse de l'homme inquiet :
- "What ???"

Dédé se tape sur le front en expliquant à Tony :
- "Putain, c'est sûr, enculé de moi, c'est la chaussure à Ouatt. Y
chausse du mille ce mec !!! ".

Les 2 banlieusards rentrent ensuite à leur hôtel sans autre événement
notable et passent une bonne nuit. Le lendemain matin, ils sortent se
balader et en passant un coin de rue, ils tombent sur une procession
énorme derrière un corbillard, plusieurs milliers de personnes au
moins.

Dédé s'affole :
- "Oh putain Tony, qui c'est qu'y est mort là, putain y a bien du
monde !!!"
Tony répond :
- "Putain, je sais pas moi, demaaaaaaaaaaaaaaaaaaaandes !!!!!! "

Dédé avise quelqu'un dans la foule et lui demande :
- "Oh monsieur, steplait, oooh, qui c'est qu'y est mort là ?!!!!"
Réponse affolée :
- "What ???"

Et là, Dédé, il explose :
- "Putain tu me prends pour qui, pédé d'ta mère, même pas une couille
de Ouatt elle rentre là-dedans !!!!!!!!!!"

Un homme se balade en montgolfiere, et realise soudainement qu'il s'est
perdu. Il descend un peu pour essayer de se reperer, et, O joie, voit un homme dans un champ. Il continue sa descente et crie :
      - Pardon, pouvez-vous me dire ou je me trouve ?
L'homme lui repond :
      - Et bien vous etes dans une montgolfiere, en vol stationnaire a 10 metres au dessus de ce champ.
      - Vous, vous etes un ingenieur, repond l'aeronaute.
      - Oui. Comment le savez-vous ?
      - C'est facile : tout ce que vous m'avez dit est techniquement exact, mais ca ne m'est d'aucune utilite.
      - Et vous, vous etes un manager, replique l'ingenieur.
      - Oui. Comment le savez vous ?
      - C'est facile : vous ne savez ni ou vous etes, ni ou vous allez, et vous vous attendez a ce que je vous le dise. En fait, vous etes dans la meme situation qu'avant notre rencontre, mais a present, c'est de ma faute !!

Trois voitures, une Jaguar, une Mercedès, et une Lada roulent à vive allure sur l'autoroute.
Soudain, un obstacle imprévisible:...freinage brutal et télescopage en série des trois voitures.

Le chauffeur de la Jaguar, à l'arrière enfonçé, regarde les dégats et dit:
--Ah! zut, alors. J'ai au moins une heure de travail pour couvrir mes frais de réparation!

Le chauffeur de la Mercédès, qui a l'avant et l'arrière enfonçé dit au premier chauffeur:
--Moi, j'ai au moins une journée de travail pour couvrir les frais de réparation de ma Mercedès!

A ce moment, le chauffeur de la Lada, regardant les dégats de sa voiture, dit aux deux premiers automobilistes:
--J'ai au moins un an de travail pour couvrir les dégats de ma voiture!
Le chauffeur de la Jaguar se retourne alors sur celui de la Mercedès:
--Saviez-vous qu'une Lada coûtait aussi chère!!!

C'est une merveilleuse île deserte au milieu du Pacifique.
Sur cette merveilleuse île "deserte" se trouvent les personnes suivantes :

2 italiens et 1 italienne

Un mois plus tard, sur cette merveilleuse île deserte ...
 

- Un italien a tué l'autre italien pour l'italienne.
- Les deux français et la française forment un très harmonieux ménage à trois.
- Les deux allemands respectent scrupuleusement l'alternance hebdomadaire avec l'allemande.
- Les deux grecs couchent ensemble et la femme grecque fait la cuisine et le ménage.

- Les deux anglais attendent desesperement que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'anglaise.
- Les deux bulgares, avoir avoir scrupuleusement observé l'horizon (vide) ainsi que la femme bulgare ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage .
- Les deux suédois se perdent en conjectures sur les vertues du suicide pendant que la suédoise use et abuse des bains de soleil afin de valoriser son corps, unique et seule raison de son féminisme en appreciant le fait qu'au moins, ici, il ne neige pas et les impots sont bas...
- Les irlandais ont commencé par diviser l'ile Nord-Sud, et ont installé un distillerie en son centre. Coté sexe, vu qu'après quelques litres de whiskey - coco, il règne une sorte de brouillard épais sur l'ile, la question ne se pose plus... L'important, c'est que les anglais n'en ont pas une goutte !!..

l'Homme à Dieu : "Dieu, pourquoi as-tu fait les femmes si belles ?"
Dieu à l'Homme : "Mais, pour que tu les aimes."
"Mais Dieu" dit l'Homme "Pourquoi alors l'as-tu faite si bête ?..."
"Mais" répondit Dieu "Pour qu'elle puisse t'aimer..."

Lui : "Chérie, tu devrais mettre ton manteau, je vais au bistrot."
Elle : "Tu m'enmènes boire un verre ?"
Lui : "Ne dis pas de bêtises, je baisse juste le chauffage..."

Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil.  

En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport .

C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande:
"OÙ SUIS-JE ?".

Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote:
Avec de grands gestes ils disent: "VOUS ÊTES DANS UN HÉLICOPTÈRE !"

Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème.

Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route:

Le pilote lui répond: "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt.

Boris ELTSINE, Bill CLINTON et Bill GATES sont invités à diner par Dieu.

Au cours du dîner, Dieu leur dit :

Je vous ai conviés tous les 3 car vous êtes 3 des plus importantes
personnes sur Terre, pour que vous transmettiez a l'ensemble des terriens
le message suivant : " Demain, je vais detruire la Terre ".
 

ELTSINE appelle immédiatement son gouvernement et leur dit :

J'ai 2 très mauvaises nouvelles à vous annoncer :
1 - Dieu existe
2 - Il va détruire la Terre demain
 

CLINTON organise une reunion exceptionnelle du Congrès (+ Monica) et
leur dit :

J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle à vous annoncer :
1 - La bonne nouvelle : Dieu existe
2 - La mauvaise nouvelle : Il va detruire la Terre demain
 

Bill GATES retourne chez Microsoft et envoie à tous les utilisateurs de
WINDOWS sur Terre l'E-MAIL suivant :

J'ai 2 nouvelles extraordinaires à vous annoncer :

1 - Je suis l'une des 3 plus importantes personnes sur Terre

2 - Le probleme du passage à l'An 2000 est résolu.

Histoire authentique :
L’histoire se passe dans un collège de jeunes filles.
Depuis quelques temps, l’homme chargé du ménage passe son temps à se plaindre que, dans la salle de douches, les jeunes filles prennent un malin plaisir à se mettre du rouge à lèvres et < d ’embrasser > le grand miroir en face des lavabos afin de signifier à la direction de ce même collège leur indignation qu’un tel artifice soit interdit dans l’enceinte de l’établissement.

Après quelques jours de surveillance discrète, les coupables restent impossibles à attraper.
Excédée, la directrice de l’établissement eut la brillante idée suivante:
Elle convoqua dans la salle de douches les charmantes demoiselles, appela l’homme de ménage et tint ce discours :
''Mesdemoiselles, afin de vous montrer comment votre petite farce peut être pénible pour notre homme de ménage, je vous ai toutes convoquées pour que vous vous rendiez compte par vous-même le travail que cela lui demande.''
A ces mots, l’homme de ménage prend son éponge, ouvre la porte des toilettes, trempe son éponge dans la cuvette de ces mêmes toilettes et commence à frotter le miroir...
A ce jour, il n’a jamais été retrouvé de traces de rouge à lèvres sur le miroir de la salle des douches...



La hiérarchie c'est comme les étagères, plus c'est haut et moins ca sert !

La culture, c'est comme la confiture : moins on en a, plus on l'étale !

Que nenni : "La culture, c'est comme les parachutes : quand on en a pas, on s'écrase !"

Le masochiste et le sadique :
-"fait moi mal
- NON"

Le boxeur et le manchot
-" merde faut qu'j'face mes comptes
- tu veux un coup de main ?" 

Deux homos viennent de passer une folle nuit d'amour.
Après leurs ébats, un des deux décide de prendre une douche et l'autre prépare du café.
En revenant à la salle de bains, surprise : le rideau de la douche est couvert de sperme. Etonné (et vexé) il demande :
"Et alors, notre nuit ne t'a pas suffit, il faut encore que tu te br..les ?
"Et ben quoi... on n'a plus le droit de péter ? 

Une femme vient de passer par la fenêtre d'un building, du 35ème étage.
Au 20ème étage, un gars la rattrape.....
Elle est encore dans ses bras quand le type lui demande en remerciements de lui accorder quelques faveurs.... ce qu'elle refuse !
Le type alors la "rebalance" par dessus le balcon et la voilà qui repart en chute libre...
Au 10ème étage, un autre gars la rattrape et même topo.
Elle refuse à nouveau, il la balance.
Passe le 5ème étage : un gars la reçoit dans ses bras et à ce moment là elle
s'empresse :
"oui, oui .... je ferai tout ce que vous voudrez .... tout tout tout "
Alors le type la balance dans le vide en s'écriant "Salope!!". 

Pendant la guerre, règnait beaucoup de maladies dits "de bas étage", alors une fois par mois, les prostituées devaient se rendre à une visite médicale. La file (ou la queue ..) était tellement longue, qu'il y en avait jusque sur le troittoir.
Une brave vieille dame passant par là demande à la dernière de la file de quoi il s'agit et celle-ci, en donnant un coup de coude à celle qui la précède, charrie la vieille dame et lui répond "Distribution gratuite de sucre" !
Ni une ni deux, notre petite vieille s'installe dans la file et attend son
tour.
Le médecin, lorsque son tour arrive, est assez surpris et lui adresse même
un reproche :
" Comment, Madame, à votre âge ?"
"Ben quoi, dit-elle, si j'arrive pas à le croquer, je le sucerai bien .... 

Un aveugle et un cul-de-jatte :
"Et alors je lui ai dit que je ne marchais pas dans ses combines.
- Je vois." 

Un papy épouse un toute jolie jeunette. Le soir de la nuit de noce, il la retrouve au lit et sort de son tiroir un préservatifs, des boules Quies et une pince à linge. La petiote s'en étonne :

"Chéri, le préservatif, je comprends, mais les boules Quies et la pince à linge, pourquoi ?
- Parce que s'il y a vraiment deux choses que je peux pas saquer, ce sont les hurlements d'une femme et l'odeur du caoutchouc brûlé !" 

Trois petites chattes parlent de leurs portées.
La première évoque ses futurs chatons : "moi, ce seront de superbes siamois, comme leur papa".
"Et moi, dit la seconde, ça sera des jolis petits chartreux" et s'adressant
à la troisième : "Et toi ?"
"Oh, j'sais pas - dit-elle - j'avais la tête dans une poubelle !" 

Le coiffeur : "comment voulez-vous que je vous les coupe ?"
Le Client : "En silence..." 

- depuis la mort de ma pauvre femme, je ne suis plus le même homme : je n'ai plus de courage...
- remarie-toi
- je n'en ai pas le courage non plus 

"Docteur, je me mets à ronfler dès que je m'endors
- Très fort ?
- Oui, très
- Et cela gêne votre femme ?
- Je ne suis pas marié
- Donc, vous dormez seul ? Je ne vois pas où est le problème
- C'est vous qui le dites : j'ai été renvoyé cinq fois de mon travail pour ce motif ! 

Un homme très malade se rend chez le docteur, avec son épouse.
Après un examen minutieux, le docteur a un entretien, seul à seule, avec l'épouse.
"Votre mari est gravement malade, mais vous pouvez encore l'aider :
- une nourriture saine et équilibrée;
- plus de contrariété ni de stress;
- lui faire l'amour passionnément tous les jours "
Sur le chemin du retour, l'homme questionne sa femme :
"Alors, c'est grave ?
"Il m'a dit que tu étais condamné... 

Sur une petite route de campagne complètement défoncée, deux gendarmes en moto arrête un automobiliste.
"Que se passe-t-il," demande l'automobiliste, "je roulais trop vite?"
"Non, " répond un des gendarmes, "Mais vous avez perdu votre femme en route à quelques kms en amont.
"Oh! Vous me rassurez, je croyais être devenu subitement sourd. 


Extrait d'un journal intime

LUNDI
Seul a la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Genial! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocte un emploi du temps regle comme du papier a musique. Je sais exactement a quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, a preparer le dejeuner.J'ai egalement compte les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le menage, les promenades du chien, les courses et la
cuisine. Et la, surprise: il me restera plein de temps libre! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces taches alors qu'elles peuvent etre expediees si rapidement? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai dispose une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mange de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnee d'une farandole de petits legumes. Et, comme dessert, des biscuits.
Moi, je me suis octroye du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'etais pas senti aussi bien.

MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps: apparemment, quelques amenagements s'imposent. J'ai explique au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fete; il ne doit donc pas s'attendre a des hors-d'oeuvre et a un service dans trois bols differents, vu que le prepose a la vaisselle, c'est moi! En prenant mon dejeuner, j'ai note les inconvenients du jus d'orange presse: ca vous oblige a nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prevoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitie moins de vaisselle.
Ma femme a insiste pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'a enfiler des pantoufles et a nettoyer les pattes du chien... A part ,ca, je suis en pleine forme.
 

MERCREDI
J'ai le sentiment que le menage prend plus de temps que prevu. Il va falloir affiner ma strategie. D'abord, acheter des repas tout prepares. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La preparation du souper ne devrait jamais etre plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un probleme. Il faut
s'extraire des couvertures, aerer et enfin faire le lit. Trop complique! D'ailleurs, je ne vois pas l'interet de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir meme. Pour le chien, fini les preparations culinaires elaborees. Au menu: patee en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats
cuisines, pourquoi pas lui?

JEUDI
Plus de jus d'orange! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille? Desormais, j'acheterai du jus en bouteille.
Decouverte no 1 : j'ai reussi a m'extirper du lit en defaisant a peine les couvertures. Comme ca, il n'y a plus qu'a les retaper un peu.
Bien sur, cela necessite un certain entrainement et on a interet a ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraitra plus. J'ai cesse de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de precieuses minutes.
Decouverte no2 : changer d'assiette a chaque repas est une heresie. Les vaisselles a repetition commencent a m'enerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le meme bol. Ce n'est qu'un animal apres tout!

Note: je suis parvenu a la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum. Saucisses au diner et au souper.

VENDREDI
Termine le jus de fruit en bouteille! Trop lourd a porter. J'ai observe un curieux phenomene: les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrement infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent meme de lui occasionner de legeres nausees. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai d'ecouvert qu'on pouvait boire la soupe directement a la casserole. Elle a exactement le meme gout. Plus de bol, plus de louche! Desormais j'ai moins l'impression d'etre reincarne en
lave-vaisselle. J'ai cesse de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant
sur les nerfs que de faire le lit. Note: laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boites.

SAMEDI
A quoi bon se deshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin?
Je prefere occuper ce temps a me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures: comme ca, le lit reste impeccable. Le chien a laisse des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne! etrange: c'est exactement la reflexion que ma femme me fait parfois.
Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis a bout de nerfs. Pour le dejeuner, proscrire ce qui doit etre deballe, ouvert, coupe en tranches, etale, cuit ou passe au melangeur. Toutes ces corvees m'exasperent. Pour le diner, manger a meme l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes
ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-etre parce que je ne mange pas de fruits: ils sont trop lourds a transporter. C'est sans doute un d'ebut de scorbut. Ma femme a appele dans l'apres-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un eclat de rire hysterique. Comme si j'avais le temps!
Malaise dans la baignoire: le siphon est bouche par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute facon, je ne me douche plus. Note: le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE
Le chien et moi sommes restes au lit, a regarder la television. Nous avons salive tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes epuises et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mange quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aime. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui preparer sa patee. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et
tout le reste... Mais je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problemes d'equilibre et de vision. Le chien ne remue meme plus la queue.

Lui:"Oui, bonsoir, je voudrais savoir, est-ce-que vous êtes directrice d'un magasin au 7 rue bidochon dans le 7eme (où on achete bonne vodka) ?"

Elle:" Oui"

Lui:"A quelle heure vous ouvrez votre magasin?"

Elle:" A 9 h "

Lui:" Merci".

2 heures plus tard le téléphone sonne ...

Lui: (avec voix plus :))))))" fatiguée"après 2 verres de vodka) "Bonsoir, je voudrais savoir est-ce que vous êtes directrice d'un magasin au 7 rue bidochon dans le 7eme (où on achete bonne vodka)

Elle:" Oui"

Lui:"A quelle heure vous ouvrez votre magasin?"

Elle:"A 9 h ."

Lui:" Merci" (poliment)

2 heures plus tard (à 4 h du mat).....

Lui: ( avec voix torchée)" ouiiiiiii bonsoirrrrrrrrrrrr je vvvvvvvvvoudrais ssssssssssavoir est-ce que vous êtes dddddddddddirectrice d'une magasin au sssssss7 rue bidochon dans ssssssss7eme (où on achete bonne vodka).

Elle: (venerrrrrrrrrrre)"Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii mais que-est que vous voulezzzzzzzzzzzz

Lui: " JE VEUXXXXXXX SORTIRRRRRRRRRRRRRRRRR".

Le long d'une rivière, une jeune femme se promène. Le canicule aidant - un coup d'oeil à droite, un à gauche ... un autre vers les buissons : personne ! - elle se déshabille totalement avant de plonger. A peine dans l'eau, qu'un garde-champêtre, arrive et s'exclame :
- Z'avez pas vu la pancarte : BAIGNADE INTERDITE !
la femme s'offusque : - Vous auriez pu intervenir avant que je ne me déshabille ... - Non, Madame ... seule la baignade est interdite !
- Vous auriez pu intervenir avant que je ne me déshabille ... - Non, Madame ... seule la baignade est interdite !
- Non, Madame ... seule la baignade est interdite ! 

Seguin
Legros
Branlay
Carel
Ségolène Royal
Sauter
Papu
Genet
Mady
Jospin
( A relire de bas en haut) 


C'est l'histoire d'une jeune garçon et d'une jeune fille qui sortent ensemble depuis un certain temps.
À chaque rendez-vous, le gars commence à l'embrasser, la caresser, puis il devient très très chaud, et là il dit:
"Allez, s'il te plaît, laisse-moi aller plus loin, juste un peu. Laisse moi te caresser le sexe!"
Et elle répond:
"Non, pas question. Je suis encore vierge et je veux rester vierge jusqu'au mariage."
Ça se passe comme ça plusieurs fois, et puis, un beau jour, la fille cède un peu de terrain. Alors le gars glisse la main dans la petite culotte et fait la pression. Il attend que sa copine gémisse un peu et poursuit sa quête:
"Allez, s'il te plaît, laisse-toi faire encore"
La fille: "Non, je t'en prie, non"
Lui: "Allez, s'il te plaît...?"
"Non, n'insiste pas.", répond la fille.
Mais le gars a de la suite dans les idées:
"Je te promets que je ne mettrais que le bout à l'entrée. C'est juré!"
"Non pas question: je veux rester vierge jusqu'au mariage"
Mais à force d'insister, elle finit par céder:
"C'est d'accord: tu mets juste le bout , pas plus, et puis tu arrêtes."
Alors le gars retire complètement la petite culotte de la fille, il rentre à peine son extrémité turgescente... et là il est tellement excité qu'il ne parvient pas à se contrôler et HOP il rentre son engin complètement et démarre aussitôt le ça-va-ça-vient... pendant ce temps là, elle, elle soupire, elle gémit et elle crie:
"ALLEZ C'EST D'ACCORD, VAS-Y, RENTRE-LE ENTIÈREMENT MAINTENANT!"
Et alors lui répond:
"AH NON, pas question: un marché est un marché!"

Un beau jour, dans le jardin d'Éden, Ève appelle Dieu:
"Seigneur, j'ai un problème!"
"Et quel est ton problème, Ève?"
"Seigneur, je sas que c'est toi qui m'a créée et que tu m'as inventé ensuite ce superbe jardin ainsi que les animaux merveilleux qui y résident, y compris ce gros déconneur de serpent... mais je m'ennuie et je
crois que je ne suis pas heureuse."
"Pourquoi cela, Ève?" répond le Divin.
"Seigneur, je me sens seule, et j'en ai marre des pommes."
"Alors Ève, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi."
"Qu'est-ce que c'est qu'un 'homme', Seigneur?"
"Cet 'homme' sera une créature imparfaite, avec des tendances agressives, un ego énorme et incapable d'empathie ou même d'écoute. En un mot comme en cent, il t'en fera voir des vertes et des pas mûres. Mais par contre, il sera plus grand et plus fort que toi. Ce sera un bon chasseur qui pourvoira à tes besoins, il saura encore te défendre contre les bêtes sauvages!
"Ça a l'air pas mal," dit Ève en fronçant les sourcils avec intérêt.
"Ouais, bof. C'est toujours mieux qu'une cheville foulée. Mais, tu ne pourras l'avoir qu'à une condition..."
"Ah bon? Et laquelle Seigneur?"
"Il faudra lui laisser croire que je l'ai créé le premier."

Un père inquiet téléphone à la maternité :
- pouvez-vous me donner des nouvelles de ma femme qui est en plein travail ?
- C'est son premier enfant ? demande l'infirmière
- non, c'est son mari 


On a réussi à faire "Terre des Hommes",
Mais jamais à faire taire des femmes... 

C'est un brave fils de paysan du fin fond de sa brousse qui descend avec sa mob à la ville ( ouais je sais ca sent le vécu ) pour se payer un peu de bon temps. Il se paye une bonne bouffe, un pt'it spectacle et décide de finir en boite à draguer la gueuse. Il en trouve une à sa convenance, l'emballe si bien qu'au petit matin il lui propose un dernier verre à l'hôtel.
La fille : "Euh non j'ai pas envie, pas ce soir"
Lui : "Allez, une fois, on a dansé toute la soirée, tu t'es bien amusée, viens prendre un dernier verre !"
La fille : "Non j'veux pas, ce soir je ne saurais pas"
Lui : "Bah juste un verre ... rien de plus !"
Elle : "Ouais c'est ca tu m'emmènes à l'hôtel, on boit un verre et hop tu me
saute dessus".
Lui : "Oui mais tu sais c'est la nature"
Elle : "Ben moi aussi c'est la nature, j'ai mon cycle !"
Lui : "Oh ben ca une fois c'est pas grave, moi j'suis v'nu en mobylette !"

Tiens on va rebaptiser le stade du PSG!
Il va s'appeller stade "Victor Hugo" et oui on y joue les misérables tous les 15 jours! 

C'est l'incroyable Hulk qui se promène en ville, il rencontre un pote à
lui:
-- Salut Hulk, ca gaze!? 'tain, t'as niqué ton short!
-- Oui je sais, j'suis vert... 

Ca se passe au 94ème régiment d'infanterie qui fait des manoeuvres dans l'est de la France. La 2ème compagnie est au rapport, et le capitaine prend la parole :
- "Soldats, j'ai 2 nouvelles : une bonne et une mauvaise ! La bonne, c'est vous allez pouvoir enfin changer de sous-vêtements. La mauvaise, c'est que Dupond, tu échanges avec Petit, Petit, tu échanges avec Dumollard, Dumollard, tu échanges avec Benamou, Benamou..." 

Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire a sa petite amie.
Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après réflexion, de lui offrir une paire de gants ; c'est romantique, et ce n'est pas trop direct.

En compagnie de la soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs.
La soeur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc.
Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux paquets : la soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère les petits slips. Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la lettre suivante:
-----------------------------

Mon amour,

Je les ai choisis car j'ai remarqué que tu n'avais pas l'habitude d'en mettre lors de nos rendez-vous. Ta soeur n'aurait pas été là, j'aurais choisi le modèle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à enlever. Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle porte depuis trois jours, et ils n'etaient quasiment pas sales.

Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien.
J'aurais souhaité être là lorsque tu les étrenneras car, j'en suis sûr, d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'aie la chance de te revoir.

Quand tu les enlèves, n'oublie pas de souffler dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte. Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurais de les embrasser dans l'année qui vient. J'espére que tu les porteras pour moi vendredi soir.

Avec tout mon amour.

PS : il est à la mode de les porter legerement repliés, avec un peu de fourrure visible. 

C'est un jeune homme qui marche. (Bon le mec classique quoi, du genre de ceux qui marchent dans la rue des fois, ou dans la campagne le week-end. Là, c'est même plutot un mec de la campagne, le mec).
Et pis tout à coup il voit une grenouille par terre. (Heu, me demandez pas ce qu'elle faisait là, j'en sais rien, j'y étais pas, le mec était seul et il a pas voulu nous dire pourquoi cette pauvre petit grenouille se baladait toute seule à cette heure avancée, alors qu'elle avait certainement mieux à faire ailleurs... Enfin, ça c'est une autre histoire).
Et là, la grenouille le regarde (avec ses yeux de grenouille, forcément) et lui dit :
"Hey toi !! Si tu m'embrasses, j'me change en princesse. Promis, juré !" Là, le jeune homme ramasse la grenouille, la regarde, lui fait un grand sourire et... la met dans sa poche. (Genre le mec qui en a rien a foutre en fait. Les princesses, c'est démodé qu'il se dit). Et puis il continue son petit bonhomme de chemin. (c'est beau, hein ? :)
Et là, dans la poche, y a la grenouille qui lui dit :
"Hey toi !! Si tu m'embrasses, j'me change en princesse et je reste avec toi tout le week-end."
Là, le jeune homme sort la grenouille de sa poche, la regarde, lui fait un magnifique sourire et... la remet dans sa poche. (et re-belotte, comme on dit).
Un peu plus loin, la grenouille (qui s'est toujours pas calmée) lui dit : "Hey toi!! Si tu m'embrasses, j'me change en princesse, et je reste avec toi toute une année."
Le jeune homme la ressort, lui refait un magnifique sourire et... la remet dans sa poche. (et dix de der' !)
Encore un peu plus loin (ouais, je sais, c'est vachement long comme histoire), la grenouille lui dit :
"Hey toi !! Ho !! (C'est pas vrai, j'suis tombé sur un étranger ou quoi ?) Si tu m'embrasses j'me change en princesse et j'fais tout ce que tu veux." (Là, la grenouille elle doit se dire que si ça marche pas, elle a plus qu'à aller dans le restaurant chinois le plus proche, y'a plus rien à faire). Le jeune homme la ressort, lui fait un sourire encore plus charmeur et... la remet dans sa poche. (bravo, vous avez trouvé ! :)
Là, la ch'tite grenouille en plus, et elle lui dit : "Mais tu te rends compte de tout ce que je t'offres ? Qu'est ce que tu veux de plus ? Ah vraiment, t'es le premier sur qui je tombe qui refuse ma proposition."
Alors le jeune homme, avec un petit air très détache, lui répond : "Bof, moi tu sais j'bosse sur Internet, alors j'ai pas vraiment le temps d'avoir une copine. Mais par contre une grenouille qui parle, ça c'est la classe !" 

Un jour, un gars qui se sentait délaissé par sa femme se baladait dans une animalerie. Il voulait avoir un compagnon mais ne savait quelle espèce choisir.
Il passa devant les chiens et chats et les évita car ce n'était pas ce qu'il voulait. En passant devant les reptiles, il se dit que ce n'était pas ça non plus qu'il voulait. Il se dit la même chose en passant devant les poissons dans leur aquarium.
Alors qu'il continuait à faire le tour du magasin, il entendit une voix dire :
- "Achète moi achète moi, tu ne le regretteras pas".
Cherchant à savoir qui proférait cette demande, il s'approcha du rayon des oiseaux et vit bientôt un perroquet tout bizarre, qui se tenait au fond de sa cage.
Le gars après l'avoir inspecté lui dit :
- Pourquoi devrai-je t'acheter ? Tu n'as même pas de patte et tu es obligé de te tenir sur le fond de ta cage !
Le perroquet lui fit alors un clin d'oeil et répondit :
- Je parie que tu as le blues et que tu suspectes ta femme de te tromper. Pas vrai ?
Le gars n'en revient pas. Tout surpris , il demande au perroquet comment il peut savoir ça. Le perroquet lui répond :
- J'ai su ça rien qu'en voyant ton air lorsque tu es rentré dans le magasin.
Alors le gars dit :
- Mais sans tes pattes, tu n'es même pas capable de te tenir sur un perchoir !
- Bien sûr que si je peux me tenir sur un perchoir ! J'ai un pénis très développé et préhensile qui me permet de me maintenir sur une branche. De plus, tu as tout intérêt à m'acheter car pendant que tu seras au travail, je pourrai espionner ta femme et te dire si réellement elle te trompe !
Le gars s'en alla voir alors le vendeur de l'animalerie et discuta un peu avec lui. Après quelques instants de discussion, le gars emporta le perroquet chez lui car il avait obtenu de pouvoir rendre le perroquet au bout de trois jours s'il n'en était pas satisfait.
Il ramène donc le perroquet dans son salon. Installe le perchoir derrière le canapé avec de l'eau et des fruits à disposition. Puis il prévient le perroquet :
- Rappelle-toi : Si tes services ne me satisfont pas, je te ramène à l'animalerie.
Et le lendemain, le gars s'en va travailler. En rentrant du travail le soir, il demande au perroquet :
- Alors qu'est-ce que tu as à me raconter de cette journée ?
Mais le perroquet ne répond rien du tout.
Le deuxième jour, en rentrant du boulot, le gars demande à son perroquet si il a quelque chose à raconter. Mais l'oiseau ne répond rien, bec cousu ! Le gars se dit qu'il s'est fait avoir, mais décide d'attendre la troisième journée avant de rendre l'oiseau.
Enfin, le dernier jour, alors qu'il rentre du travail, le gars vient aux nouvelles du perroquet.Cette fois le perroquet répond :
-" Le facteur est venu aujourd'hui" -" Et alors ce n'est pas étonnant, il passe tous les jours !" -" Mais aujourd'hui, il est rentré dans la maison..." -" C'est certainement qu'il avait un colis et qu'il devait faire signer le reçu..."
Et là le perroquet continue:
-" Ensuite le facteur et ta femme se sont couchés sur le canapé" -" C'est pas vrai, tu te fous de moi ? Et qu'est-il arrivé après ?" -" Il a dégrafé la chemise de ta femme et a commencé à lui masser les seins pendant qu'il l'embrassait passionnément." -" Et après ?" - Après il a mis la main entre ses jambes et elle a commencé à gémir de plaisir...
-" JE LE SAVAIS, CETTE !*%§@< ME TROMPAIT ! Continue : Qu'est-ce qui s'est passé après ?" -" Après ? J'aurais bien aimé pouvoir te le dire, mais j'ai eu une érection et je suis tombé du perchoir. Alors je n'ai plus rien vu..."  


C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine. Son genre, ça serait 'oeuf sur le plat'. Cette femme a une marotte, c'est de faire les antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est constellé de craquelures, et cependant l'antiquaire le vend 25 000 ff. Étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si cher. L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels. D'après lui, le miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à ses propriétaires.
La femme est tellement excitée - elle sait déjà ce qu'elle demandera au miroir - qu'elle signe le chèque sans sourciller.
De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande :
- Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du '95 C'.
Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler... la dame est hypra contente, forcément. Le soir, son mari rentre du travail. Il est complètement incrédule quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont; Alors il décide d'essayer lui aussi :
- Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que ma bite touche le sol ! Et le mari devint cul-de-jatte.

Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeu à tous les habitants du village. Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient. Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc. Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc. Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire. Le 3ème : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc. Le génie le transforme en blanc... Les 10
suivants : je voudrais être blanc. Le gars du fond commence à bien rire. Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...Le gars du fond s'explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc... Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras. Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc... Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout. Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc... Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeu et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs.


Betty et Tim son tué dans un accident de voiture. En arrivant devant les portes du paradis ils demandent à St Pierre s'il serait possible qu'il se marient au Paradis. "Laisser moi vérifier. Restez ici jusqu'à ce que je revienne".
Six mois plus tard, St Pierre reviens enfin. "Oui, on peut faire ca pour vous. Alors le couple répond. "Et bien on a passé tellement de temps ensemble à attendre votre réponse, on aimerai savoir : si jamais ca se passe mal, y aurait-il moyen de divorcer ?"
"Il m'a fallu six mois pour vous trouver un prêtre ici. Combien de temps croyez vous qu'il me faudra pour vous trouvez un avocat ?"

Un TOUT petit corse entre dans un bar à Marseille et s'assied au comptoir.
Là,il regarde le barman et dit:
(prendre une voix tres rauque)
- "UN CRÈME, 2 CROISSANTS, JE PAIE PAS ET J'AI PEUR DE PERSONNE"!
Le barman, un gars simple, gentil, de bonne composition a une femme, 6 enfants, et ne boit que du lait
et se dit:
" Les corses, c'est pire que la mafia. Il va revenir avec toute sa famille si je ne fais pas ce qu'il dit. Alors moi, je lui donne son whisky et puis je passe le restant de mes jours heu-reux!"
Alors il lui sert le crème, les 2 croissants, et prie que tout se passe bien. Le corse boit, bouffe et se casse.
Le lendemain matin, rebelote. Le petit corse entre dans le café et dit:
- "UN CRÈME, 2 CROISSANTS, JE PAIE PAS ET J'AI PEUR DE PERSONNE"!
Alors le barman se remet à trembler, lui sert le tout et prie le paradis des barmans que sa place ne soit pas encore prête.
Pas de blème. Le corse repart...
Mais il revient le lendemain, et TOUTE la semaine comme ça!
Le barman est cool et tout, m'enfin là, il commence à la trouver mauvaise! Alors, courageux comme il est, il va chez son patron et lui raconte l'histoire:
- " ...et il dit qu'il n'a peur de personne!"
- "Ah ouais? Eh ben on va mettre le Gros Julot au bar, demain, et on verra bien s'il n'a peur de personne!
Lendemain, rebelote:
- "UN CRÈME, 2 CROISSANTS, JE PAIE PAS ET J'AI PEUR DE PERSONNE"!
Alors là, y a le gros julot qui regarde le troll assis au comptoir et dit:
(prendre une voix ENCORE plus grosse)
- "AH OUAIS?! BEN MOI NON PLUS, J'AI PEUR DE PERSONNE"!
Le petiot le regarde, se retourne vers le barman et dit
- "Bon alors, 2 CRÈMES, 4 CROISSANTS, ON PAIE PAS ET ON A PEUR DE PERSONNE"!


Jésus avait l'habitude que de grandes foules le suivent et se pressent autour de lui. Un matin, il sort de chez lui, personne dans la rue. Il marche un peu, pas un chat. Puis, au loin, il entend le bruit d'un grand attroupement.
Il s'approche et voit Marie-Madeleine, au milieu d'un groupe de gens prêts à la lapider. Alors Jésus demande ce qu'il se passe, on lui dit que c'est une pécheresse, qu'elle a été condamnée, tout ça.
Jésus déclare alors aux gens : "Que celui qui n'a jamais péché lui jette la première pierre !"
Les gens se sentent un peu bêtes, un par un, ils posent leurs pierres et s'en vont la tete basse. Jusque là, vous la connaissez, mais c'est la suite que vous ne savez pas.
Alors que tout le monde est parti, un femme d'un certain age arrive, elle prend une énorme pierre, la lance, et carrément elle éclate la tete de Marie-Madeleine. Du sang partout, une horreur.
Jésus se tourne vers elle et lui dit :
- Putain, Maman, tu fais chier !

Tous les samedi après-midi, c'est la même chose : Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens : Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande :
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein ?!
Et Patrick répond :
- Oh pour ça oui : En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert
pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eu une attaque cardiaque.
Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous :
J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...


Un lièvre se cogne à une tortue en marchant à l'aventure.
- "Excuse-moi, je ne t'avais pas vu, je suis aveugle de naissance",
dit le lièvre.
- "De rien, moi aussi", répond la tortue. "D'ailleurs je ne sais même pas qui je suis, je ne me suis jamais vue".
- "Ah bon ? Moi non plus je ne sais pas ce que je suis, tu peux me le dire ?", demande le lièvre.

La tortue le palpe :
- "Tu as une fourrure douce, de grandes oreilles, une petite queue ronde, de grandes pattes arrières, tu es... un lièvre !"
- "Ah bon, je suis donc un lièvre. Merveilleux ! Viens vers moi, je vais te dire qui tu es. Voyons... sur le dessus, c'est rond et dur,tu n'as pas d'oreilles, tu as la peau rugueuse, plissée, tu es... tu es.. Nicky Lauda !"

Capitaine crochet
Un journaliste intérroge le capitaine crochet :
--Comment avez-vous eu votre jambe de bois ?
--En abordant un autre bateau, ma jambe s'est coincé, elle a été fracassée, il a fallu la couper et mettre une jambe de bois.
--Et le crochet ?
--Un marin ennemi m'a tranché la main d'un coup de sabreet il a fallu le remplacer par un crochet
--Et l'oeil de verre ?
--Une mouette m'a chiée dans l'oeil et j'ai oublié que j'avais le crochet !!
Capitaine crochet
Un journaliste intérroge le capitaine crochet :
--Comment avez-vous eu votre jambe de bois ?
--En abordant un autre bateau, ma jambe s'est coincé, elle a été fracassée, il a fallu la couper et mettre une jambe de bois.
--Et le crochet ?
--Un marin ennemi m'a tranché la main d'un coup de sabreet il a fallu
le remplacer par un crochet
--Et l'oeil de verre ?
--Une mouette m'a chiée dans l'oeil et j'ai oublié que j'avais le crochet !!

L'alpiniste escalade une paroi verticale. Soudain, il dévisse et appelle au secours:
"__ Y'A QUELQU'UN??!!"
Grand silence.
"__ Y'A QUELQU'UN??!!"
Silence encore plus grand.
"__ Y'A QUELQU'UN??!!"
Après un long silence, enfin une réponse.
"OUI, DIEU!!
__ ....Y''A QUELQU'UN D'AUTRE???

C'est Jésus qui se balade dans le désert depuis un bon bout de temps et il s'ennuie à mourir tout seul dans cette immensité de sable.
Enfin bon, la méditation aidant, il se dit que Dieu (son père) pourrait bien faire un petit geste. Il demande :
- "Dieu mon père, je ne vois personne ici et il y a quelqu'un en particulier que je n'ai plus revu depuis très longtemps et avec qui je referais bien un petit brin de causette : Il s'agit de Joseph. Je sais bien que ce n'est pas mon vrai père, mais c'est un gars sympa et tout."

Dieu dit à Jesus qu'il va y penser.
Le temps passe, Jésus continue à marcher et soudain, au loin, très loin, il voit un petit point dans le désert. Il se rapproche de ce point et plus il va, plus il voit que ça a forme humaine.
Finalement, il rencontre un homme, barbu et relativement vieux.
Jésus se dit : Non, ce n'est pas possible, mon voeu a été exauce.
Mais comme il ne reconnaît pas le vieillard, il se dit qu'il vaut mieux tâter le terrain d'abord.

Alors, il dit au vieillard :
- Bonjour, vous avez bien un fils ?
- Oui

- Et ce fils était un peu particulier ?
- Oui

- Et ce fils il est parti de la maison très jeune ?
- Oui

- Et vous ne l'avez pas revu depuis ?
- Oui

- Et ce fils n'était pas vraiment votre fils ?
- Oui

Alors là Jesus se dit : Ça ne peut être que Joseph. Et il se jette dans les bras du vieillard en criant :
- Papa !!!

Et le vieillard répond en sanglotant :
- Pinocchio !!!


LES TROIS TAMIS
Un jour, quelqu'un vint voir Socrate et lui dit :
- Ecoute, Socrate, il faut que je te raconte comment ton ami s'est
conduit.

- Arrête ! interrompit l'homme sage. As-tu passé ce que tu as à me dire
par les trois tamis ?

- Trois tamis ? dit l'autre rempli d'étonnement.

- Oui, mon bon ami : trois tamis. Examinons si ce que tu as à me dire
peut passer par les trois tamis.
Le premier est celui de la vérité. As-tu contrôlé si tout ce que tu veux
me raconter est vrai ?

- Non mais je l'ai entendu raconter et...

- Bien, bien. Mais assurément tu l'a fait passer à travers le deuxième
tamis. C'est celui de la bonté. Est-ce que ce que tu veux me raconter,
si ce n'est pas tout à fait vrai, est au moins quelque chose de bon ?

Hésitant l'autre répondit : Non ce n'est pas quelque chose de bon, au
contraire...

Hum ! dit le Sage, essayons de nous servir du troisième tamis, et voyons
s'il est utile de me raconter ce que tu as envie de me dire...

-Utile ? Pas précisément...

- Eh bien ! dit Socrate en souriant, si ce que tu as à me dire n'est ni
vrai, ni bon, ni utile, je préfère ne pas le savoir, et quant à toi, je
te conseille de l'oublier...

C'est un bon Marseillais, il est sur un bateau et il y a une GROSSE tempete, il a beau prier la Bonne Mere, le bateau coule et il se retrouve au milieu de l'Ocean sur sa barque. Il rame et tombe sur
une ile.

Au bout de 2 mois, il voit passer un bateau au large et il fait des grands signes, il hurle, mais rien ne se passe et il est desespere.

Apres 3 mois, un autre bateau se profile a l'horizon, cette fois-ci, il grimpe au cocotier, il fait un feu, il hurle encore plus fort.
Le bateau s'arrete et tout a coup il commence a couler.
Notre marseillais est desespere, il se dit qu'il va finir ses jours sur cette P... d'ile tout seul...
Tout a coup, il voit arriver une barque avec une superbe fille qui rame, la, l'espoir renait, il ne sera plus seul...
La fille, genre Jaimeusse BONDE Gueurle, sort de l'eau et lui dit :
'bonjoure' ave l'accent du Vieux Port!!!
Oh! Fada elle est marseillaise!!!
Tout heureux ils commencent a discuter de Marseille. Ils se trouvent des collegues en commun etc. ....

Au bout d'un moment, la fille dit : tu veux pas un pastis?
Le mec: 'Oh fan, elle a du pastis!!!'
La fille va chercher le pastis dans la barque et revient.
Il est tout content, il en revait depuis des semaines de son pastis!
Ils boivent le pastis, tout ca commence a ressembler a un peu de bonheur. Apres encore un peu de discussion, la fille trouve le type sympa et lui propose du saucisson.
La, le mec il craque 'Non, je reve t'ia pense a sauver le saucisson!
T'ies bonne toi!'
Ils mangent du saucisson, ils continuent a discuter et a boire le pastaga et la fille elle trouve le mec vraiment bien alors elle lui dit : 'Tu voudrais pas tirer un coup?'
Et le marseillais, estoumagaou il repond 'Je le crois pas t'ia aussi les boules dans la barque?'

> -- C'est un couple de vieux paysans qui participe a la remise des prix
> d'un concours de taureaux.
>
> Présentateur: 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
>
> La vieille : (tapant du coude son mari) T'entends 3 fois par jour !!
> Prés.: 2ème prix, le taureau Gerard, 5 ans, 6 saillies par jour.
> La vieille: (idem) T'entends!!
> Prés.: 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.
> La vielle : (idem) T'entends!!
> Le vieux: (s'adressant au presentateur) Les 9 fois par jour, c'est avec
> la même vache?
> Prés.: Non
> Le vieux : (a sa femme) T'entends !!

Le docteur :
- Cher Monsieur, je ne trouve pas les raisons de vos maux d'estomac chroniques, c'est sûrement la boisson....
- Eh bien Docteur, je reviendrai quand vous serez sobre....!!

Dans un lycee de jeunes filles, le prof de biologie fait passer un examen oral a ses eleves de premiere.
Il appelle une denommee Bernadette au tableau et lui pose la question suivante: "Mademoiselle Dupont, quel est l'organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?"
Rouge de confusion et furieuse, la jeune Bernadette repond: "Monsieur, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriee a poser a une jeune fille... Croyez moi, mes parents vont en entendre parler."
L'eleve regagne sa place et le prof se retourne vers une autre eleve qui repond immediatement: "C'est la pupille de l'oeil dans la lumiere..."

"Tres bien", repond le professeur, avant d'ajouter: "Quant a vous, Bernadette, laissez moi vous dire trois choses: D'abord vous n'avez pas appris votre lecon. Ensuite, vous avez l'esprit mal place. Enfin,
preparez-vous a la plus grande desillusion de votre vie..."



A l'école, la maitresse :
- Les enfants, qui peut me dire ce que signifie l'adjectif
"transparent" ?

La classe est muette, seul Jacques lève le doigt.
La maitresse l'interroge, malgré sa bêtise bien connue :
- Oui Jacques, vas-y...
- C'est quand on peut voir à travers, Madame.

Etonnée, la maitresse lui répond :
- C'est bien Jacques, c'est tout à fait ca ! Et est-ce que tu peux
me donner maintenant un exemple de quelque chose de transparent ?
....
- Le grillage, Madame...

La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes :
>> > tous sur des branches différentes, à des niveaux différents.
>> > Certains des singes montent, d'autres descendent !
>> >
>> > Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas
>> > et voient un arbre avec plein de visages souriants.
>> > Les singes d'en bas regardent en haut
>> > et ne voient rien d'autre que des trous du cul.

Un homme est perdu au beau milieu de la campagne chinoise. Cela fait trois semaines qu'il n'a rien mangé, et il dort dehors. Un après-midi il aperçoit une maison isolée.
La fumée qui s'échappe de la cheminée lui indique qu'elle est habitée.
L'homme frappe à la porte.
Un vieillard lui ouvre et lui dit: " Bonjour ! Que voulez-vous? "
- " Je suis perdu depuis 3 semaines et je n'ai pas mangé et vous seriez d'une extrême bonté si vous me permettiez de manger un peu et de dormir chez vous ce soir... "
- " J'accepte à une condition: En aucun cas vous ne devrez chercher à voir ma petite-fille "
L'homme épuisé et affamé accepte tout de suite:
- " Je promets de respecter ma parole, et de partir d'ici dès demain matin "
- " C'est bon. Mais si je vous attrape à tourner autour de ma petite-fille, je vous ferai subir les 3 pires tortures qu'il est possible de faire subir à un homme "
- " D'accord, d'accord ". En même temps il se demande quelle sorte de femme est capable de vivre ainsi en pleine forêt avec son grand-père pour seule compagnie...
L'homme commence donc par prendre un bain, puis il descend pour manger.

C'est à ce moment qu'il rencontre la plus jolie fille de toute la Chine...
Si bien que de tout le repas, il ne peut quitter des yeux ce joyau qu'est la petite fille du vieillard....

Evidemment, pendant la nuit, notre homme n'arrive pas à tenir sa promesse :
Il s'introduit dans la chambre de la jeune fille (qui lui avait laissé sa porte ouverte) et tous deux profitent d'un peu de bon temps.

Ensuite, notre homme rentre dans sa chambre pour dormir. Il pense :
" Après ce que je viens de vivre, les tortures que ce vieillard voudrait m'infliger ne pèsent pas lourd... "

Au petit matin, l'homme se réveille en ressentant un poids terrible sur la poitrine. Il ouvre les yeux et voit qu'une énorme pierre lui a été posée sur le tronc.

Sur la pierre un papier dit:
"Première torture chinoise: Un poids de 50 kg sur la poitrine "
L'homme pense " Quoi, c'est ça la pire torture chinoise, laissez-moi rire ".
Ensuite il se lève, va à la fenêtre de la chambre, ouvre la vitre et jette la pierre dehors.
Au moment où il jette la pierre, il peut lire le papier qui était posé de l'autre côté de la pierre et qui dit:
"2éme torture chinoise: Pierre attachée au testicule droit "
L'homme se dit en un éclair: " Je m'en fous, c'est pas si haut que ça, je saute avec la pierre ".... et au moment où il se défenestre, il voit le troisième bout de papier qui dit:
"3éme torture chinoise: Testicule gauche accroché au pied du lit ".



Pendant l'inquisition, un rabbin tres sage doit comparaitre devant le grand tribunal. Le grand inquisiteur ayant la reputation d'un homme mechant et pervers, le rabbin est sur ses gardes.
A la fin de la lecture des actes d'accusation, le grand inquisiteur
declare au rabbin :
- Je remets ton sort a Dieu: j'ai prepare deux bouts de parchemin. Sur l'un j'ai ecrit "coupable" et sur l'autre "innocent". Tu choisiras l'un des deux et cela decidera de ton sort.
Naturellement, le rabbin sait bien que les deux bouts de parchemin contiennent le mot "coupable". Alors, sans attendre, il se saisit d'un papier et aussitot, sans regarder ce qui est ecrit dessus, il l'avale!
L'inquisiteur lui dit:
- Mais enfin pourquoi as-tu fait cela ? Comment connaitre le jugement de Dieu ?
- Tres simplement, repond le rabbin, Si sur le papier que je n'ai pas mange est inscrit le mot 'coupable', cela voudra bien dire que le papier que j'ai choisi portait le mot 'innocent'" et que je dois donc
etre disculpe.

Un vieux cow-boy, habille avec chemise de cow-boy, le chapeau, les jeans et les eperons va dans un bar et commande a boire. Comme il s'assoit pour siroter son whisky, une jeune dame s'assoit a cote de lui.
Apres qu'elle ait commande sa boisson, elle se tourne vers le cow-boy et demande:
- Est-ce que vous etes un vrai cow-boy?
- Bien, j'ai passe ma vie entiere sur le ranch a garder des vaches, a dresser des chevaux, a reparer des clotures ...je crois que je suis un vrai cow-boy.
Apres un court moment, il lui demande ce qu'elle est.
- Je suis lesbienne. Je passe toutes mes journee a penser aux femmes. Aussitot que je me leve le matin, je pense aux femmes, quand je mange, quand je regarde la tele, tout parait me faire penser aux femmes.
Peu apres elle part et le cow-boy commande un autre verre.
Un couple s'assoit a cote de lui et demande:
- Est-ce que vous etes un vrai cow-boy?
- J'ai toujours pense que j'en etais un, mais je viens juste de decouvrir que je suis lesbienne.
Un vieux cow-boy, habille avec chemise de cow-boy, le chapeau, les jeans et les eperons va dans un bar et commande a boire. Comme il s'assoit pour siroter son whisky, une jeune dame s'assoit a cote de lui.
Apres qu'elle ait commande sa boisson, elle se tourne vers le cow-boy et demande:
- Est-ce que vous etes un vrai cow-boy?
- Bien, j'ai passe ma vie entiere sur le ranch a garder des vaches, a dresser des chevaux, a reparer des clotures ...je crois que je suis un vrai cow-boy.
Apres un court moment, il lui demande ce qu'elle est.
- Je suis lesbienne. Je passe toutes mes journee a penser aux femmes. Aussitot que je me leve le matin, je pense aux femmes, quand je mange, quand je regarde la tele, tout parait me faire penser aux femmes.
Peu apres elle part et le cow-boy commande un autre verre.
Un couple s'assoit a cote de lui et demande:
- Est-ce que vous etes un vrai cow-boy?
- J'ai toujours pense que j'en etais un, mais je viens juste de decouvrir que je suis lesbienne.

Un homme a été cambriolé .Le lendemain le commissariat le prévient qu'on a arrété le voleur et le convoque .L'homme demande au policier :
-Puis-je parler au voleur?
Pour lui dire quoi?
-Ecoutez monsieur le commissaire :il a pénétré chez moi à 2h du matin sans réveiller ma femme .S' il m'explique comment il a fait ,je retire ma plainte.


Une famille de chats subit une drôle de malédiction.
Si l'un des membres de la famille se fait mouiller, il meurt sur le champs.
Le premier jour, Maman chat sort faire ses courses. Elle reçoit quelques gouttes de pluie et s'écroule aussitôt.
La chatte monte au Ciel, rencontre Saint Pierre qui lui ordonne : "Passe un jour en Enfer puis va au Paradis".
L'aînée des soeurs chattes sort le lendemain, reçoit un seau d'eau et meurt immédiatement.
La chatte monte au ciel, rencontre Saint Paul qui lui ordonne : "Passe une semaine en Enfer puis va au Paradis".
La cadette sort le surlendemain, tombe dans une mare et pousse son dernier soupir.
La chatte monte au ciel, rencontre Saint Jacques qui lui ordonne : "Passe un mois en Enfer puis va au Paradis".
Moralité :
Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints (seins) sont durs.

Un avion de ligne tombe a l'eau en plein Pacifique Sud ...
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hotesse. Il s'accrochent aux debris qui flottent a la surface et, apres une semaine de derive, arrivent sur une ile totalement deserte. Ils sont en dehors
de tout couloir aerien et maritime.
Ils savent qu'on ne les cherche plus, car ils ont vu de loin le ballet des avions qui survolaient le lieu du crash ...
La vie s'organise. Ils se construisent une tres belle cabane. La nature genereuse leur fournit viande, fruits, eau fraiche. Ils sont beaux, ils sont jeunes ...
Apres 2 mois, la jeune hotesse se decide a parler aux deux autres:
"Ecoutez les amis. Nous sommes seuls. Peut-etre pour toujours. Nous nous sommes toujours respectes, nous avons notre intimite, tout est tres chouette ... mais je sens que nous souffrons tous d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas m'en parler, alors je le dis moi-meme: je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple toi les jours pairs et toi les jours impairs; et s'il y a n'importe quel probleme, on en parle. "
Enchantes d'avoir pu en parler et de s'etre organises, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun a son tour, dans un respect et une entente exemplaires, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, apres deux mois, la fille attrape un virus foudroyant, et meurt ... C'est la catastrophe. Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se reorganise, et les jours puis les semaines
passent. Apres un mois, l'un des deux s'adresse a l'autre en lui disant :
"Ecoute, vieux, le temps passe, je sais que c'est dur pour toi comme pour moi, alors autant en parler. Je suis en manque, je suis jeune, ca ne peut pas continuer comme ca. Qu'est ce que tu en penses? "
Et l'autre le remercie d'avoir ose en parler, et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la meme chose pour lui. " Tu penses comme moi, alors? "
"Oui, je suis d'accord. Et si ca ne va pas, on en parle. "
"D'accord. Comment on fait? Toi les jours pairs, et moi les jours impairs? "
"D'accord, on essaie. "
Et ils passent a nouveau des semaines geniales ... Mais un soir, l'un des deux dit a l'autre:
"Ecoute, on a dit qu'on en parlait si quelque chose n'allait pas. Eh bien, je trouve qu'il y a quelque chose qui ne va plus. On est seuls et en manque, d'accord, mais ce qu'on fait me gene: c'est contre nature ...
"
"Tu me rassures ", dit l'autre, " j'allais aussi t'en parler, j'aimerais qu'on arrete. De toutes facons, ce ne sont pas les memes sensations qu'avant .. "
"Tu es d'accord, alors? "
"Oui, et toi? "
"Oui "
"Bon ... on l'enterre alors ? "

L'Homme demanda à Dieu :
Pourquoi as-tu fait la Femme si belle ?
- Pour que tu tombes amoureux d'elle.
Et pourquoi l'as-tu faite si sotte ?
- Pour qu'elle tombe amoureuse de toi.

La taverne...
Dans un bar du sud est, un client insiste pour que le patron lui serve un 10ième verres.
- allez, cong ! Donne moi un autre verrree. Tu vois bien que je ne suis pas bourrré.
- tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
- mais non, cong ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois que je ne suis pas bourrrré.
- oui je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort.

- Chéri, dit le mari à sa femme, j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir.
- Quoi ? Mais tu es fou ? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a pas un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine !
- Je sais tout ça !
- Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper ?
- Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier !

Raymonde, la grand-mère de Robert est maintenant en maison de retraite. Et toute la sainte journée elle s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture . Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit :
* Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire?
Raymonde farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé (!?!). Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir. Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
* Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ? Raymonde farfouille encore dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieil homme surgit au moment ou elle passe devant sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection (ben oui!) Raymonde stop son fauteuil roulant, regarde le vieil homme, et s'écrie : * Oh non, pas l'alcootest !!!