Les bonnes Recettes...

Il parait que la définition que l'on se fait des choses de la vie change avec les années...

CONTRASTES : AMOUR, SEXE ET MARIAGE
Ce n’est pas un texte contre le mariage, juste que si vous l’êtes et que ce texte tombe entre les mains de votre époux(se), cela risque de pimenter votre St Valentin...

AMOUR - Lorsque vos regards se croisent dans une pièce bondée
SEXE - Lorsque votre main colle à sa croupe dans une pièce bondée
MARIAGE - Lorsque vous perdez votre enfant dans une pièce bondée

AMOUR - Lorsque rapports sexuels riment avec faire l’amour
SEXE - Lorsque rapports sexuels riment avec tirer un coup
MARIAGE - Mais bon Dieu, de quoi tu parles ???...

AMOUR - Lorsqu’on parle du nombre d’enfants désirés
SEXE - Lorsqu’on parle du nombre de zones érogènes
MARIAGE - Lorsqu’on parle pognon

AMOUR - Lorsque vous partagez tout ce que vous avez
SEXE - Lorsque vous volez tout ce qu’ils ont
MARIAGE - Lorsque la banque possède tout ce que vous avez

AMOUR - Lorsque l’orgasme n’est pas important
SEXE - Lorsqu’on casse car plus d’orgasme
MARIAGE - C’est quoi < un orgasme ?...

AMOUR - Lorsqu’on s’appelle juste pour dire < Bonjour
SEXE - Lorsqu’on s’appelle pour choisir l’hôtel
MARIAGE - Lorsqu’on s’appelle pour s’engueuler

AMOUR - Lorsque vous écrivez des poèmes sur votre aimé(e)
SEXE - Lorsque la seule chose à écrire est votre numéro de téléphone
MARIAGE - Lorsque la seule chose à remplir sont les chèques

AMOUR - Lorsque vous vous inquiétez des sentiments de l’autre
SEXE - Lorsque vous vous en tamponnez complètement
MARIAGE - Lorsque vous vous inquiétez des programmes T.V.

AMOUR - Lorsque votre réconfort est < je t’aime mon amour
SEXE - Lorsque votre réconfort est < même heure la prochaine fois
MARIAGE - Lorsque votre réconfort est un souvenir

AMOUR - Lorsque vous êtes fier d’être vus ensemble en public
SEXE - Lorsque vous ne vous voyez que nus
MARIAGE - Lorsque vous ne vous voyez plus qu’endormis

AMOUR - Lorsque votre coeur s’affole à sa seule vue
SEXE - Lorsque sa seule vue provoque une envie sauvage
MARIAGE - Lorsque votre portefeuille se vide à sa seule vue
 
AMOUR - Lorsque rien d’autre ne compte
SEXE - Lorsque personne d’autre ne sait
MARIAGE - Lorsque tout le monde sait et que vous vous en foutez

AMOUR - Lorsque toutes les chansons vous parlent de vous
SEXE - Lorsque les chansons déterminent comment vous le faites
MARIAGE - Lorsque vous écoutez la radio pendant qu ’elle vous parle

AMOUR - Lorsque vous essayez de ne pas penser à la rupture
SEXE - Lorsque vous essayez de ne pas penser à rester ensemble
MARIAGE - Lorsque < passer la journée est votre unique but

AMOUR - Lorsque votre seul intérêt est faire des choses avec votre ami(e)
SEXE - Lorsque votre seul intérêt est faire des choses à votre ami(e)
MARIAGE - Lorsque votre seul intérêt est votre classement au tennis

AMOUR - Je t'aime
SEXE - Je te veux
MARIAGE - Qu'est ce qu'on mange ?

Si vous n'avez pas de thermometre en periode hivernale, voici quelques reperes :

20 degres : Les californiens mettent un pull-over.
10° : Les habitants de Miami montent le chauffage.
7° : Les habitants de l'Oregon vont à un concert en plein air.
4° : Vous pouvez voir votre haleine, les californiens frissonnent, les habitants du Minnesota vont se baigner.
2° : Les voitures italiennes ne demarrent plus.
0° : L'eau gele.
-1° : Vous envisagez de passer des vacances à Hawaii.
-4° : L'eau gele dans l'Iowa, les californiens paniquent et protegent les arbres fruitiers, les habitants du Minnesota mangent des glaces, les canadiens vont se baigner.
-7° : Les politiciens commencent à parler des sans-abri, l'eau gele à New-York, les habitants de Miami reservent leur place d'avion pour Hawaii.
-10° : Les voitures françaises ne demarrent plus, le chat insiste pour dormir dans votre lit.
-12° : Vous avez besoin de câbles de demarrage pour demarrer votre voiture.
-15° : Les voitures americaines ne demarrent plus.
-18° : Les habitants de l'Alaska se mettent en T-shirt.
-23° : Les voitures allemandes ne demarrent plus, vos yeux se glacent lorsque vous restez dehors.
-26° : Vous pouvez couper votre haleine et vous en servir pour construire un igloo, les habitants de l'Arkansas sucent des objets en metal, les habitants de Miami cessent d'exister.
-30° : Le chat insiste pour dormir dans votre pyjama, les politiciens entamment une action pour les sans-abri, les habitants du Minnesota enlevent la neige des toits, les voitures japonaises ne demarrent plus.
-32° : Trop froid pour reflechir, vous avez besoin de cables de demarrage pour aller jusqu'à votre voiture.
-35° : Vous envisagez de rester dans un bain chaud pendant deux semaines, les voitures suedoises ne demarrent plus.
-40° : Les californiens disparaissent, les habitants du Minnesota ferment leur col, les canadiens enfilent un pull-over, l'etat de votre voiture vous decide de partir pour Hawaii.
-50° : Le chauffage par air souffle de l'air froid dans les administrations, les habitants de l'Alaska ferment la fenêtre de la salle de bains.
-60° : Les ours polaires migrent vers le sud, les ivrognes boivent du chocolat chaud.
-70° : Les avocats se mettent les mains dans leurs propres poches.

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********************

Vous vous sentez seul ?
Vous etes triste de travailler seul dans votre coin ?
Vous haissez prendre des decisions ?

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Vous pourrez ainsi :
* rencontrer des gens
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* impressionner vos collegues
* boire du cafe
* parler a tout le monde en meme temps
* gribouiller votre carnet de notes
* avoir l'air intelligent
* approuver d'un hochement de tete

et tout cela pendant les heures de travail
LES REUNIONS : une alternative pratique au travail


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Vous en avez assez de passer pour un charlot ?
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Vous pourrez ainsi :
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et tout cela en gardant votre serieux ....
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"C'est bien - C'est mal - C'est pire"

C'est bien: Votre mari et vous décidez de ne plus avoir d'enfant.

C'est mal: Vous ne retrouvez plus votre boite de pilules contraceptives.

C'est pire: C'est votre fille qui vous l'a "empruntée".

C'est bien: vous vous êtes décidée à faire du rangement

C'est mal: Vous ne retrouvez plus votre vibromasseur.

C'est pire: C'est votre fille qui vous l'a emprunté

C'est bien: Votre fils passe la majorité de son temps à étudier dans sa chambre.

C'est mal: Vous trouvez une K7 vidéo porno sous son lit.

C'est pire: Vous jouez dans le film.

C'est bien: Il y a une bonne entente à la maison

C'est mal: Vos enfants font déjà l'amour à 13 et 14 ans.

C'est pire: Ils le font ensemble.

C'est bien: Pour vous, les infirmités physiques, ça ne compte pas

C'est mal: Votre mari louche.

C'est pire: Il est plus joli que vous.

C'est bien: Votre mari apprécie la mode.

C'est mal: C'est un coiffeur réputé.

C'est pire: Il a bien meilleure apparence que vous.

C'est bien: Votre fils est très impliqué dans la vie associative du lycée

C'est mal: Votre fils fait du satanisme.

C'est pire: C'est lui le sacrifice.

C'est bien: Votre femme ne vous parle plus.

C'est mal: Votre femme veut divorcer.

C'est pire: Elle est avocat.

C'est bien: Votre femme et vous avez décidé de faire le point

C'est mal: Votre femme vous quitte.

C'est pire: Pour une autre femme.

C'est bien: Votre fils se décide enfin à mûrir.

C'est mal: Il est amoureux de votre voisine.

C'est pire: Vous aussi.

C'est bien: Votre femme s'habille sexy

C'est mal: Elle est arrêtée pour racolage.

Pire: Elle vous accuse de l'exploiter.

C'est bon: Une bonne partie de jambes-en-l'air en voiture.

C'est mauvais: Vous êtes arrêtée.

C'est pire: Par votre mari

C'est bien

Après vaines errances 
Apercevant l'arbre propice

C'est Mieux

Tu te diras : "Voici ma chance, Dans quinze secondes, je pisse!"

C'est Pire

Tu auras beau, avec amour
La secouer de tout son long
La dernière goutte toujours
Humectera ton pantalon


Mise à jour de Petit Ami 4.0
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L'année dernière, plusieurs copines ont mis à jour leur Petit Ami 3.1 en Fiancé 1.0, et un peu plus tard, elles sont à nouveau passées de Fiancé 1.0 à Mari 1.0.
Et bien, elles ont toutes trouvé que la version 1.0 leur bouffait beaucoup trop de mémoire, et était incompatible avec beaucoup d'autres programmes de leur vie !
Mari 1.0 est livré avec des plug-ins tels que Belle-Mère 60.2 (et ses tonnes d'avertissements et requètes), Beauf 25.000 (lourd et encombrant), et même diverses versions d'Amis-Crétins 17.2
à 30 (qui se désinstallent toujours salement, et réagissent bizarrement dès que Bière 16.64 de Kronenbourgsoft tourne depuis trop longtemps). Ceci en dépit du fait que les recherches marketing
ont clairement indiqué que ces additions étaient non seulement inutiles, mais surtout non désirées par les utilisateurs.

La version à venir Petit Ami 4.0 va changer tout cela. En effet, l'équipe de programmation a été renouvelée et n'inclut plus actuellement que du personnel féminin qualifié et expérimenté.
Grâce à cette équipe, la nouvelle version du logiciel va garder les meilleures caractéristiques des versions précédentes comme la fonction Bricoleur_Doué, mais beaucoup de fonctions intéressantes
seront ajoutées comme l'option Engagement_Devant_Maire (qui permet au besoin de passer à Mari 2.0, qui sera probablement plus supportable sur le long terme que Mari 1.0). Les fonctions
immatures comme Buveur_Kro ou le mode DragueVoisine ont été désinstallées (mais au besoin elles sont toujours présentes dans les add-ons Bons Copains).

Petit Ami 4.0 comprendra:

- Une fonction Calendrier_Agenda pour les dates importantes à retenir - Un bouton "Fais gaffe à ce que je dis" (qui évite les pénibles redondances d'ordres
de configuration).
- Un bouton "Ferme-là" (arrêt automatique des fonctions sonores).
- Une fonction très recherchée, Courses_Dans_Magasin
- Une batterie supplémentaire, qui évitera un assoupissement du systême après l'utilisation de la fonction Câlins_ Très_Poussés. Il semble d'ailleurs que la durée d'utilisation
de cette fonction soit nettement améliorée, et que lesdites batteries permettront de l'utiliser plusieurs fois de suite.
- Une fonction Repassage_Cuisine_Ménage, qui soulage énormément l'administration du serveur.
Cette fonction, soit dit en passant, fut extrêmement difficile à implémenter, la philosophie sous-jacente de PetitAmi étant à l'origine totalement étrangère aux concepts de repassing/cuisining
et ménaging. Le traitement des objets platsRaviolis ou platsSurgelés étant le maximum accessible (en émulation) par les précédentes versions. Petit Ami 4.0 serait capable, correctement configuré
et après quelques essais, de traiter les objets platsEscaloppeMilanaise ou platsRôti. Tout cela serait possible grâce à un interfaçage avec les logiciels Four ou Hachoir, et non plus avec MicroOndes
seulement.
- Une fonction Changer_Couches_Bébé pour les utilisatrices les plus expérimentées (il reste cependant conseillé d'upgrader à Mari 2.0 lorsque qu'il semble inévitable qu'un processus
Foetus 1.0 a été lancé).
- Les personnes désireuses d'éviter le problème ci-dessus à l'improviste seront heureuses d'apprendre que Petit Ami devrait avoir une réserve suffisante de ressources en objets durexCapotes, et
surtout une implémentation satisfaisante de leur utilisation.
- Une séquence Suicide, pour être sûr qu'il ne puisse pas revenir une fois qu'il est désinstallé.
- La très demandée caractéristique Monogamie, ceci bien que Petit Ami soit à l'origine conçu pour le multithreading.

AVIS DE BOGUE :
Toutes les versions précédentes de Petit Ami (même la 4.0) sont inopérantes les soirs de match de Coupe du Monde de Football. L'équipe de programmation essaie actuellement de corriger ce bogue,
mais il semble que ce défaut soit inhérent à la structure même du programme.

Déjà, l'insensibilisation aux soirs de Coupe de France et Coupe d'Europe serait considérée comme une avancée majeure.  

Question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

UN PROFESSEUR : pour aller de l'autre cote. 
PLATON: Pour son bien. 
ARISTOTE: C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX: C'etait historiquement inevitable. 
MARC BLONDEL: Parce que c'est le seul trajet que son entreprise lui accordait de prendre. 
SADDAM HUSSEIN: Ceci etait un acte de rebellion qui justifie pleinement que nous ayions laisse tomber 50 tonnes de gaz dessus. 
RONALD REAGAN: J'ai oublie. 
CAPITAINE JAMES T. KIRK: Pour aller la ou aucun autre poulet n'etait allé avant. 
HIPPOCRATE: A cause d'un exces de secretion de son pancreas.
MARTIN LUTHER KING, JR.: J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier
leur acte. 
MOISE: Et Dieu descendit du Paradis et Il dit au poulet Tu dois traverser la route. Et le poulet traversa la route et il jubila.
RICHARD M. NIXON: Le poulet n'a pas traverse la route, je repete, le poulet N'a PAS traverse la route. 
MACHIAVEL: L'element important c'est que le poulet a traverse la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route
justifie tout motif qu'il soit. 
FREUD: Le fait que vous vous preoccupiez tous du fait que le poulet a traverse la route revele votre sentiment d'insecurite sexuelle latente.
BILL GATES: Je viens juste de mettre au point le nouveau Poulet Office 2000, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes,
mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants,et ...
OLIVER STONE: La question n'est pas : pourquoi le poulet a-t-il traverse la route mais plutot Qui a traverse en meme temps que le poulet, qui
avons nous oublie dans notre hate et qui a pu observer le poulet ?
DARWIN: Les poulets, au travers de longues periodes, ont ete naturellement selectionnes de telle sorte qu'ils soient genetiquement
enclins a traverser les routes. 
EINSTEIN: Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se meuve sous le poulet depend de votre referentiel. 
BOUDDHA: Poser cette question renie votre propre nature de poulet
ERNEST HEMINGWAY: Pour mourir. Sous la pluie. 
RAMBO : J'en ai rate un ? 
HEISENBERG : etant donne que la position du poulet est connue, sa vitesse est inconnue.



LA FEMME : ANALYSE CHIMIQUE.
ELEMENT : Femme 

SYMBOLE : Fm 

DECOUVREUR : Adam 

MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg, mais des variantes connues
de 40 à 250 kg 

OCCURRENCE : De très grandes qualités réparties
de pas ce monde.


PROPRIETES PHYSIQUES: 

1. Surface habituellement recouverte d’un léger film de peinture


2. Entre en ébullition pour un rien ou gelée sans raison


3. Fond lors d’un traitement particulier 

4. Devient amère si mal utilisée 

5. Existe en de nombreux états naturels, du métal pur
au minerai grossier 

6. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles


PROPRIETES CHIMIQUES. 

1. Grande affinité pour l’or, l’argent, le platine et certaines
pierres précieuses (certaines allérgies connues au nickel...) 

2. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses


3. Peut exploser spontanément sans avertissement préalable
et sans raison connue (même d'elle-même...) 

4. Insoluble dans un liquide, mais une activité grandement augmentée
par saturation dans l’alcool (on peut obtenir d'excellents resultats avec des vins pétillants) 

5. Le plus puissant agent connu par l’homme de réduction monétaire
(d'autres réduction peuvent être répertoriées telles diminution de la conscience, affaiblissement
de l'intelligence, amoindrissement de la volonté, etc...)


UTILISATION COURANTES: 

1. Hautement décorative, spécialement dans les voitures
de sport 

2. Peut être d’une aide efficace pour la relaxation (tout abus
peut être nocif pour la santé) 

3. Agent nettoyant très efficace


TESTS. 

1. Les spécimens particulièrement purs tournent au rose
si découverts à l’état naturel 

2. Tourne au vert si placée à coté d’un spécimen
de meilleure qualité.


DIVERS: 

1. Hautement dangereuse sauf dans des mains particulièrement
expertes 

2. Il est illégal d’en posséder plus d’un spécimen,
bien qu’il soit possible d’en entretenir plusieurs à différents endroits tant que ces différents
spécimens ne viennent pas au contact les uns les autres.

Six semaines: Je t'aime
Six mois: Mais oui, je t'aime
Six ans: Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré!
Six semaines: Bonsoir, mon amour
Six mois: Coucou, bonne journée ?
Six ans: Salut, il y a du courrier ?
Six semaines: Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois: Tu veux que j'y aille ?
Six ans: Ca vient ?
Six semaines: Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois: C'est pour toi
Six ans: Téléphone !
Six semaines: Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois: C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
Six ans: Tu as de qui tenir !
Six semaines: Je t'emmène au Nepal
Six mois: Tu veux vraiment aller à Paris ?
Six ans: On n'est pas bien ici ?
Six semaines: J'ai pense qu'une bague te ferait plaisir
Six mois: Un vase, c'est toujours utile
Six ans: Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !
Six semaines: Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois: Si on allait voir "Evita" ?
Six ans: J'ai vu "Evita", tu devrais y aller !
Six semaines: Ce n'est pas grave, ca ne tache pas
Six mois: Fais attention, voyons !
Six ans: Ce que tu es maladroite !
Six semaines: Je ne suis pas tout a fait d'accord
Six mois: La, tu as tort
Six ans: C'est idiot ce que tu dis !
Six semaines: Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois: Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Six ans: Encore des pates ?
Six semaines: Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois: Je prendrais bien un Martini
Six ans: Tu as oublie les glaçons !
Six semaines: Ca te va bien cette robe
Six mois: Encore une nouvelle robe ?
Six ans: Combien la robe ?


La vérité sortant de la bouche des enfants, je n'ai pu résister au plaisir de vous faire partager ces quelques réponses données par des enfants (américains) âgés entre 5 et 10 ans sur un sujet essentiel :
 

AMOUR : MODE D'EMPLOI
---------------------

QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?

-"84 ans, parce qu'à cet age, vous n'avez plus à travailler
et vous pouvez passer tout votre temps à vous aimer dans
la chambre à coucher." (Judy, 8 ans)

- "Une fois sorti de la maternelle, je me trouverai une épouse."
(Tom, 5 ans)
 

QUE FONT LES AMOUREUX PENDANT UN RENDEZ-VOUS ?

-"Au premier rendez-vous, ils se disent juste des mensonges l'un
à l'autre, et cela suffit généralement à les intéresser assez
pour aller au second rendez-vous." (Mike 10 ans)
 

A QUEL MOMENT PEUT ON EMBRASSER ?

-"On ne doit jamais embrasser une fille avant d'avant assez d'argent
pour lui acheter une grosse bague et un magnétoscope parce que
elle voudra voir le film du mariage." (Jim 10 ans)
 

-"Il faut ne jamais embrasser devant d'autres personnes. Mais,
S'il n'y a personne, j'aimerais bien essayer avec un très beau
garçon, mais pas plus de quelques heures." (Kelly 9 ans)
 

LE GRAND DEBAT : EST-CE MIEUX D'ETRE MARIE OU CELIBATAIRE ?

-"C'est mieux pour les filles d'être célibataire mais pas pour
les garçons. Les garçons ont besoin de quelqu'un pour
nettoyer et faire le lit." (Lynette 9 ans)

-"cela me donne mal à la tête rien que d'y penser. Je suis juste
un enfant. Je n'ai pas besoin de ce genre de problèmes".
(Kenny 7 ans)
 

POURQUOI 2 PERSONNES TOMBENT ELLES AMOUREUSES ?

-"Personne ne connaît vraiment les raisons, j'ai entendu dire
que cela a quelque chose à voir avec l'odeur, c'est pourquoi
les parfums et les déodorants sont si populaires."
(Jan 9 ans)

-"Ca a quelque chose à voir avec être transpercer avec une flèche,
mais après, c'est beaucoup moins douloureux." (Harlen 8 ans)
 

QUE RESSENT ON LORSQUE L'ON TOMBE AMOUREUX ?

-"C'est comme une avalanche lorsque vous avez à courir pour sauver
votre peau." (Roger 9 ans)

-"Si tomber amoureux c'est comme apprendre à lire, ça ne m'intéresse
pas. Cela prend trop de temps." (Leo 7 ans)
 

SUR L'IMPORTANCE DU PHYSIQUE EN AMOUR :

-"Si vous voulez être aimé par quelqu'un qui n'est pas de votre
famille, cela ne fait de mal d'être très beau." (Jeanne 8 ans)

-"L'apparence ce n'est pas tout. Regardez-moi, je suis très beau
et je n'ai personne avec qui me marier." (Gary 7 ans)

-"La beauté ne dure pas longtemps, mais la richesse, oui."
(christine 9 ans)
 

POURQUOI LES AMOUREUX SE TIENNENT ILS LA MAIN ?

-"C'est pour être certains que leurs bagues ne tombent pas parce
que les bagues coûtent très cher." (Dave 8 ans)
 

QUELQUES OPINIONS INTIMES SUR L'AMOUR :

-"Je suis d'accord avec l'amour tant que cela n'arrive pas pendant
les Simpson à la télévision." (Anita 6 ans)

-"L'amour vous trouvera même si vous vous cachez. J'ai essayé de
l'éviter depuis l'age de cinq ans mais à chaque fois, les filles
continuent de me trouver." (Bobby 8 ans)

-"Je ne suis pas pressée de tomber amoureuse, je trouve que le CE2
est déjà assez difficile comme ça." (Regina 10 ans)
 

LES QUALITES INDISPENSABLES POUR ETRE UN BON AMOUREUX :

-"Il est très important de savoir remplir un chèque. Parce que
même si vous êtes très très amoureux, il y aura quand même
des tonnes de factures." (Ava 8 ans)
 

TRUCS ET ASTUCES POUR FAIRE TOMBER L'AUTRE AMOUREUX :

-"Dites leur que vous êtes propriétaire d'une chaîne de magasins
de bonbons." (Del 6 ans)

-"Un bon truc c'est d'emmener les filles déjeuner au restaurant.
Offrez leur quelque chose qu'elles aiment. En ce me concerne,
les frites marchent bien." (Bart 9 ans)
 

COMMENT REPERER SI DEUX ADULTES QUI SONT AU RESTAURANAT SONT AMOUREUX ?

-"Regardez juste si l'homme prend l'adition. S'il la prend, c'est
qu'il est amoureux." (John 9 ans)

-"Les amoureux se regardent tellement que leurs plats deviennent
froids. Les autres personnes font plus attention et mangent chaud."
(Brad 8 ans)

-"Ils sont amoureux lorsqu'ils commandent un de ces desserts flambés.
Ils aiment commander les desserts flambés car ils ressemblent à
leurs cœurs en feux." (Christine 9 ans)
 

QUE PENSE LA PLUPART DES GENTS LORSQU'ILS DISENT "JE T'AIME" ?

-"La personne se dit "Ouais, je l'aime vraiment mais j'espère qu'il
prend au moins une douche par jour"". (Michelle 9 ans)
 

COMMENT APPREND ON A EMBRASSER ?

-"Cela devrait aider de regarder les séries à la télé toute la
journée." (Carin 9 ans)
 tre
femme que vous ne sortez jamais la poubelle." (Randy 8 ans)

Lors d'une récente expo informatique, le COMDEX, Bill Gates a parait-il comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile et déclaré :

" Si General Motors avait continué à progresser comme l'industrie informatique l'a fait, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient $25 et consommerait 1/4 de litre au 100 " .

En réponse aux commentaires de Bill Gates, GM a publié la réponse suivante, signée du PDG lui-même :

" Si General Motors développait ses véhicules comme Microsoft ses logiciels, nous conduirions des voitures avec les caractéristiques suivantes:
1) La voiture tomberait en panne deux fois par jour sans raisons apparentes.

2) Chaque fois que les lignes seraient repeintes sur les routes, vous devriez acheter une nouvelle voiture.
3) De temps à autres, la voiture calerait sans raison sur l'autoroute. Vous trouveriez ça normal, redémarreriez et continueriez votre chemin.
4) Parfois, exécuter une manoeuvre telle qu'un virage à gauche causerait l'arrêt complet de la voiture et elle refuserait de redémarrer tant que vous n'auriez pas complètement réinstallé le moteur.
5) Une seule personne à la fois pourrait utiliser la voiture, à moins que vous n'achetiez " Voiture98 " ou " VoitureNT ", mais dans ce cas, il faudrait que vous achetiez plus de sièges.
6) Macintosh ferait une voiture solaire, 5 fois plus rapide, 2 fois plus facile à conduire mais qui ne pourrait rouler que sur 5% des routes.
7) Les témoins d'huile, de température d'eau ou d'alternateur seraient remplacés par une seule lampe rouge " Fuite Générale de la Voiture " .
8) Les nouveaux sièges forceraient les gens à avoir des fesses identiques.
9) L'airbag demanderait " Etes-vous sûr ? " avant de se déclencher.
10) Parfois, les portes se bloqueraient et la voiture refuserait de vous laisser entrer tant que vous n'auriez pas simultanément attrapé l'antenne radio, levé la poignée d'une main et tourné la clef de l'autre.
11) GM forcerait les acheteurs à choisir un set complet des cartes Michelin, qu'ils en aient besoin ou non, qu'ils le veuillent ou non. Ne pas choisir cette option résulterait en une diminution des performances de la voiture de 50% ou plus.
12) A chaque fois que GM introduirait un nouveau modèle, les acheteurs devraient réapprendre à conduire de A à Z car aucune des commandes des nouvelles voitures n'opérerait de la même façon que sur les anciens véhicules.

Test Parental:

Quoi ???? Vous souhaitez faire un bébé ???? Alors avant de vous lancer, lisez attentivement ceci, faîtes le test et si vous le passez avec succès, alors vous serez vraiment prêts...

Se préparer à être parent, ca ne consiste pas seulement à lire des livres et à décorer la chambre du futur bébé...

Voici 11 tests réalistes qui permettront aux futurs parents d'éviter les mauvaises surprises.

Hommes: pour vous préparer aux joies d'être père, allez jusqu'à la pharmacie la plus proche, versez le contenu de votre portefeuille sur le comptoir et dêtes au pharmacien qu'il se serve lui-même. Puis rendez-vous au supermarché et arrangez-vous pour que votre salaire soit
directement versé sur leur compte. Rentrez ensuite à la maison. Prenez le journal et lisez-le pour la dernière fois.

2. Avant d'aller plus de l'avant dans votre envie de descendance, trouvez un couple qui a déjà des enfants, et doutez des méthodes qu'ils appliquent pour le respect de la discipline, parlez leur de leur manque de patience, et de leur absence totale de tolérance. Donnez leur des conseils sur l'heure du coucher des enfants, sur comment les inciter à faire leur toilette eux-mêmes, sur comment leur enseigner à bien se comporter à table, et sur leur comportement en général. Profitez-en: ca sera la derniere fois dans votre vie ou vous aurez toutes les réponses!

3. Pour savoir comment se passeront vos nuits, marchez de long en large dans votre salon de 17 heures à 22 heures, en portant un sac humide leste à environ 5 kg. A 22 heures, posez le sac, programmez votre reveil pour minuit et allez dormir. Levez-vous à minuit et allez marcher avec
le sac sans le salon jusqu'à environ 1 heure du matin. Mettez le reveil pour 3 heures. Comme vous n'arrivez plus à vous rendormir, sortez du lit à 2 heures, allez vous servir un petit Martini blanc (exemple) et retournez vous coucher à 3 heures moins le quart. Levez-vous quand meme
à 3 heures et chantez des chansons dans le noir jusqu'à 4 heures du mat'. Mettez le reveil à 5 heures. Reveillez-vous quand il sonne et allez faire le petit-dej. Répétez ca pendant une année (ou deux).

4. Pourrez-vous supporter le bordel que peut faire un enfant? Pour le savoir, répandez de la confiture et du Nutella un peu partout sur les meubles et le canapé. Cachez divers morceaux de nourriture (au choix) derrière la T.V., dans les tiroirs... et laissez les en place plusieurs
mois. Allez tremper vos mains dans la boue, puis essuyez les sur la tapisserie, puis essayez de masquer les taches en faisant des dessins avec des crayons de couleur.

5. Habiller les petits enfants n'est pas si facile qu'il y parait...Allez d'abord chez le poissonnier pour acheter un poulpe vivant et un sac qui se ferme avec un noeud coulissant. Essayez de mettre le poulpe dans le sac en evitant qu'un des 8 bras ne sorte a l'exterieur du sac. Le temps imparti pour cet exercice est de une matinée.

6. Prenez une boite de macaronis. Collez les sur une planche de contre-plaqué de 40x40 cm en formant un cercle. Vernissez-les et peignez le contre-plaqué en noir. Mettez un accroche-cadre derriere le contre-plaqué, puis accrochez au mur pendant 5 ans ce splendide collier de fête des mères.

7. Oubliez votre idée d'acheter la BMW Z1. Achetez plutot une break R21 Nevada d'occasion, et mettez un baton de glace au chocolat dans la boite à gants. Prenez quelques pieces de monnaie et laissez les tomber dans l'emplacement K7 de votre autoradio. Coincez quelques bonbons au
chocolat dans les plis de la banquette arrière. Passez un coup de rateau sur la housse de la banquette. Voila, vous y êtes.

8. Pour les jours ou vous souhaiteriez sortir en famille: Préparez-vous à sortir de la maison. Attendez d'abord devant la porte de la salle de bains pendant une demi-heure. Allez à la porte d'entrée. Sortez. Attendez une minute dehors. Re-rentrez. Ressortez. Re-rentrez.
Re-sortez. Demarrez la voiture. Accelérez nerveusement. Klaxonnez. Coupez le moteur. Sortez de la voiture. Si vous fumez, allumez votre dixième cigarette. Sinon rognez vous les ongles de pieds. Allez à la porte d'entrée de la maison, appuyez sur la sonnette pendant une minute. Criez "C'EST PAS ENCORE FINI LA-DEDANS?" Allez dans la rue, marchez sans but pendant 5-10 minutes. Revenez sur vos pas. Montez dans la voiture. Allumez la radio. Re-klaxonnez. Voila. Vous avez subi le processus en son entier.

9. Répétez chacune des phrases que vous dites au moins cinq fois. Ajoutez "Qu'est-ce que je viens de dire?".

10. Pour vous entraîner à nourrir votre jeune enfant, demandez de l'aide à votre femme. Dîtes lui de répéter "Et c'est pour qui la cuiller de purée, c'est pour papa". Puis, faites la amener la cuiller à votre bouche en faisant comme si c'était un avion (pensez à faire le bruit des moteurs avec les lèvres). Puis lorsque la cuiller arrive a votre bouche, faites "Non" de la tête et mettez-vous à pleurer. Si elle insiste, prenez la cuiller dans votre bouche et recracher la purée en bavant tout doucement. N'oubliez pas de pleurer. Si vous pouvez faire pipi dans votre culotte (ou vomir), c'est un plus.

11. Apprenez le générique de Babar par coeur. Lorsque vous ne pourrez plus vous empêcher de le fredonner au boulot, ce sera bon: ca voudra dire que vous êtes mur pour être de vrais parents.


Hit parade des livres les moins épais au monde :

26. Les meilleurs plats de la cuisine anglaise traditionnelle
25. La stratégie éthiopienne pour dominer le monde
24. "Une vie vertueuse" par Bill Clinton
23. Les avocats américains les plus populaires
22. "L'hospitalité, la politesse, la modestie: les 3 piliers de = la France d'aujourd'hui"
21. Les droits de l'homme en Chine
20. Tout ce que les hommes savent des femmes
19. Tout ce que les femmes savent des hommes
18. Balladur: Mes années rebelles
17. "Facilitez-vous la vie avec Microsoft"
16. "Vacances réussies a Charleroi"
15. Cinq siècles d'humour germanique
14. Les archives du programme spatial mexicain
13. Opportunités de carrières pour les diplomes en sociologie
12. "Toutes les femmes de ma vie" par Jimmy Sommerville
11. "Mon plan pour trouver l'assassin de ma femme" par OJ Simpson
10. Mes meilleures histoires droles par le Pr Schwartzenberg
9. "La transparence financiere" publié par le parti socialiste
8. "Les gens m'aiment pour ce que je suis" par Jacques Verges
7. La generosite neerlandaise a travers les siecles
6. "Les clefs de mon succes" par Patrick Topaloff
5. "Guide de bonne conduite lors des rendez-vous galants" par Mike Tyson
5. (du meme auteur: L'importance du Fair-Play)
4. "Toutes mes bonnes actions" par Adolf H.
3. Les usages menagers de l'uranium 235
2. L'annuaire telephonique amish
1. "Le guide pratique de la tolerance" publie par l'extreme droite 


LES PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT...

JUIF
1. Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
2. Il croyait que sa mère était vierge
3. Sa mère le prenait pour un dieu
4. Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard.

IRLANDAIS
1. Il ne s'est jamais marié
2. Il était au chômage
3. Sa dernière volonté fût pour réclamer à boire.
4. Il vivait encore chez sa mère à 30 ans

GREC
1. Il pensait que sa mère était vierge
2. Sa mère, elle, le prenait pour Dieu
3. Il est né de père inconnu
4. Il a attendu 30 ans pour se mettre à bosser

ITALIEN
1. Il parlait avec les mains
2. Il prenait du vin à tous les repas
3. Il travaillait dans la construction

NOIR
1. Il appelait tout le monde "Mon frère"
2. Il était sans domicile fixe
3. Personne ne lui donnait de travail

CALIFORNIEN
1. il ne se coupait jamais les cheveux
2. sur l'eau, il faisait du barefoot
3. il était le gourou d'une secte

PORTO-RICAIN
1. Son prénom était Jésus
2. Il avait toujours des problèmes avec la loi
3. Sa mère ne savait pas qui était son père

FRANCAIS:
...un jour, Jésus dit à Pierre, "Pierre, tu es la première pierre sur
laquelle je batirai mon église".
Imaginez que Jésus eu été anglais : "Stone, tu es la première stone
sur laquelle je batirai ma Church",
ou allemand : "Stein, tu es la première stein sur laquelle je
batirais ma Kirche"...
ça n'a aucun sens, pour faire un jeu de mot pareil, il faut être
français. Jésus était français.

Et même MARSEILLAIS:
1. il allait très souvent à la pêche
2. il construisit une équipe de douze disciples avec de nombreux supporters
3. l'un des disciples toucha un pot-de-vin

Le capitalisme :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et vous en achetez 2 autres avec le produit de la vente pour payer moins d'impôts.
Le socialisme :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement subventionne l'achat de la 3e mais vous devez vendre les 2 premières pour payer vos impôts.
Le facisme :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement les réquisitionne et vous fusille.
Le communisme :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement les prend et vous autorise à lui acheter un peu de lait écrémé.
L'économie dirigée :
Vous avez 2 vaches. Le ministre vous les prend, en abat une, embauche 2 fonctionnaires pour traire la 2nd, puis jette le lait. 


Toutes les anciennes soixante huitardes, s'il y en a ici, frémissez...

Mari en conserve :
"Choisissez l'homme avec soin et brossez-le bien pour le débarasser de toute
indifférence
- Introduisez- le en douceur dans la bouilloire-foyer, et attachez le avec des
cordelettes d'affection difficiles à rompre
- ne le flambez pas avec des sarcasmes
- Gavez le pendant une heure avant de le sortir ou de lui demander quelque
chose....
Servez le chaque jour sur un plat de force et de courage, garni de chemises et
de cols frais repassés."

Qui hurle le plus à cette lecture les femmes ...ou les hommes?
Vieille recette bien sûr....


HOMMES - FEMMES AU BOULOT...QUELLES DIFFERENCES ?

IL a mis la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau : Quel
bon pere de famille !

IL a un bureau encombre : C'est un bosseur et un fonceur.

IL parle avec des collegues : Toujours soucieux de concertation.

IL n'est pas dans son bureau :Il est surement en conference.

On ne le trouve pas dans le service : Il est alle voir des clients.

IL dejeune avec le patron : Il fait son chemin.

IL s'est fait critiquer par le patron : Il va se ressaisir.

On lui a joue un sale tour : Est-ce qu'il s'est mis en colere ?

IL se marie : Ca va le stabiliser.

IL va etre pere : Il aura bien besoin d'une augmentation.

IL part en voyage d'affaires : C'est excellent pour sa carriere.

IL quitte la societe, car il a trouve mieux ailleurs : Il sait tres bien
saisir les occasions.

**************

ELLE a mis la photo de son mari et de ses enfants sur son bureau: Sa
famille passe avant le travail.

ELLE a un bureau encombre : Elle est pagailleuse et sans cervelle.

ELLE parle avec des collegues : Encore en train de jacasser.

ELLE n'est pas dans son bureau : Elle est surement aux toilettes.

On ne la trouve pas dans le service : Elle est sortie faire des courses.

ELLE dejeune avec le patron : Elle couche avec lui.

ELLE s'est fait critiquer par le patron : Elle ne s'en relevera pas.

On lui a joue un sale tour : Est-ce qu'elle a eu sa crise de larmes ?

ELLE se marie : Elle va faire un enfant.

ELLE va etre mere : Elle va couter cher en conge maternite.

ELLE part en voyage d'affaires : Et qu'en dit son mari ?

ELLE quitte la societe car elle a trouve mieux ailleurs : On ne peut pas
compter sur les femmes.


Les américains considèrent que 666 est le nombre de la Bête (l'Antéchrist donc) donc d'après cela, on peut en tirer que :
670 - est le nombre approximatif de la Bête
DCLXVI - est le nombre en chiffre romains de la Bête
666.0000 - est le nombre très précis de la Bête
0.666 - est le nombre de mégaBête
/ 666 - est le dénominateur commun de la bête
666 ^ (-1) - est le nombre imaginaire de la Bête
1010011010 - est le nombre binaire de la Bête
6, euh... Quel était ce nombre déjà? - est le nombre de la Bête Blonde
66, euh... De quoi parlait-on déjà? - est le nombre de la Bête avec la maladie d'Altzeihmer
668 - est le nombre du voisin de la Bête
665 - est le nombre de l'autre voisin de la Bête
999 - est le nombre de la Bête dyslexique (ou celui de la petite amie de la Bête)
666A - est le numéro de chambre de la Bête
666DD - est la taille du soutien gorge de la Bête
666 - est le nombre de Bêtes nécessaires pour changer une ampoule électrique
333 - est le nombre de la demi-Bête
665.95 - est le prix de la Bête en supermarché
803.2 - est le prix TTC de la Bête
665.997342 - est le nombre de la Bête, trouvé sur un Pentium
29A - est le nombre hexadécimal de la Bête
666E - est le nombre de la Bête, trouvé par Jean-Louis Debré
66.6 FM - La radio F.M. de la Bête
TWA666 - Le numéro de vol de la Bête
Windows 666 - L'Operating System de la Bête
599.4<<Bête<<732.6 - est le nombre de la Bête, plus ou moins 10%
P(x=666) - est la Probabilité de la Bête
F(x)=666 - est la Fonction de la Bête
666 Jr. - est le fils de la Bête
666kb - est la mémoire de Base de la Bête
6.66V - est le voltage de la Bête
666@Hell.com - est l'adresse e-mail de la Bête
http://www.underworld.hell/666.html - est la Homepage de la Bête
6-0, 6-0, 6-0 - est le résultat du match de Tennis de la Bête
666 W - est la consommation électrique de la Bête
66 66 66 66 66 - est le numéro de téléphone de la Bête
66 666 - est le code postal de la Bête
36 70 66 66 : La Bête en direct! Les pactes passés sans aucun témoin! Appelez maintenant! Seulement 6,66 F/minute.
Shell 666 - Le carburant de la Bête
D666 - La route pour aller chez la Bête
666 °F - Température du four de la Bête
6.66 % - Le Plan Épargne Logement de la Bête
666 i - La BMW de la Bête
BILLGATES3 - Le vrai nom de la Bête (convertir chaque lettre en valeur ASCII, ajouter: obtenir 666)


Virus France Info: vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes
Virus Politiquement correct: précise toutes les minutes qu'il n'est pas un Virus, mais un "micro-organisme électronique"
Virus Slim Fast: réduit la capacité de votre disque dur à 20 MB
Virus Richard Virenque: fait apparaître plein de messages sur l'écran, mais vous n'en croyez pas un seul
Virus Eglise de Scientologie: vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien
Virus Monica: pompe tout le jus de votre microphone
Virus PSG: La puissance de votre Pentium II 450 Mhz est réduite à celle d'un processeur 286/AT
Virus NRJ: Une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran
Virus Alzheimer: fait perdre la mémoire à votre ordinateur
Virus Johnny Halliday: limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur
Virus Jacques Chirac: votre écran balance sans arret de gauche à droite
Virus Suisse allemand: Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi!
Virus Marc Dutroux : s'attaque uniquement aux fichiers qui ont moins d'un jour ou deux
Virus Technicolor: colorise votre écran monocolor
Virus OMO: rend les couleurs de Windows encore plus brillantes
Virus Lionel Jospin: indique le décompte du temps restant jusqu'à la présidentielle de 2002
Virus de l'administration: divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur
Virus Star Trek: explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé
Virus Mike Tyson: Aïe, il fait mal, celui-ci !
Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 500 F pour la consultation
Virus Elvis: votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction
Virus Complexe d'Oedipe: le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère
Virus Inspecteur Derrick: rend votre écran grisâtre
Virus Doc Gynéco: des éléphants roses défilent sur l'écran Virus CSA: vous impose l'écran noir
Virus Christine Bravo: l'écran se met à bouger et à se secouer dans tous les sens. Une bonne claque suffit en principe pour le calmer.
Virus Xavière Tibéri: rajoute automatiquement des fautes d'orthographe à vos documents Word

90 bonnes raisons d'être un mec :
1. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
2. c'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
3. vous connaissez des choses à propos des tanks.
4. une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
5. le foot à la télé.
6. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
7. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez
du poids.
10. les coiffeurs ne vous volent pas.
11. vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
12. votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
13. tous vos orgasmes sont réels.
14. un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
15. vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout
ou vous allez.
16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutient.
18. vous gardez votre nom de famille.
19. quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant
que tout le monde vous déteste secrètement.
20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.
21. le garage est à vous.
22. vous êtes récompenser à la moindre pensée intelligente.
23. vous comprenez l'humour.
24. personne ne se demande si vous sucez.
25. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.
26. vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
27. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
28. le sexe ne vous donne jamais une réputation.
29. le mariage vient tout seul.
30. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours
votre ami.
31. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
32. les danseuses.
33. aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. vous n'avez pas à vous raser derrière le cou.
35. vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les
nuits.
36. vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne
le remarque.
37. vous pouvez écrire votre nom dans la neige.
38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de
suite.
41. vous pouvez être président.
42. dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage
en voiture .
43. des fleurs arrangent tout.
44. vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
45. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
48. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière
pensée.
49. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pense
les gens.
50. les boys bands n'existent pas dans votre monde.
51. les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague
dégueulasse quand vous passez devant eux.
52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
53. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un
vient.
54. les mécanos vous disent la vérité.
55. vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec
un copain sans même penser.
56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
57. le monde est votre urinoir.
58. une seule humeur tout le temps.
59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime
pour lui ressembler.
60. vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station
service parceque celle la est trop sale.
61. vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
62. vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccupez
de ce que vous portez.
63. même travail....meilleure paye.
64. les cheveux gris ajoutent du charme.
65. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600
francs.
66. vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster
votre tenue.
67. vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos.
68. avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous
pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins
en théorie.
69. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
70. Eurosport
71. la télécommande est à vous rien qu'a vous.
72. si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
73. vous pouvez passer chez un ami sans être oblige de lui offrir un
petit cadeau.
74. vous ne refusez pas du rab de dessert.
75. vous vous entendez avec votre mère.
76. vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous
imagine nu.
77. vous n'êtes pas obliger de prétendre aller vous "rafraîchir"
quand vous allez aux toilettes.
78. vous n'êtes pas obliger de vous faire le maillot chaque été.
79. si vous ne téléphonez pas a un copain alors que vous lui aviez
dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que
vous avez change.
80. un jour, vous serez un sale petit vieux.
81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos
phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.
82. si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il
peut quand même devenir votre ami.
83. la mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.
84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas
d'humeur.
85. l'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
86. si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le
fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
88. les films pornos sont fait conformément a votre esprit.
89. vous n'êtes pas obliger de vous rappelez les anniversaires de
tout le monde.
90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez
pas coucher avec elle.


Petit lexique pour ceux qui sont à la recherche d'un emploi...
Lorsqu'on voit une offre d'emploi dans le journal, c'est souvent difficile
de se faire une idée de ce qui nous attend. Pour vous aider, voici la
signification réelle de certains termes utilisés dans les offres d'emploi :

Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion. (On aura pas
le temps de te donner de formation, va falloir que tu te debrouilles tout
seul, pis vite!)
Le candidat doit être capable de respecter les écheances. (Ça fait longtemps
qu'on aurait du engager quelqu'un, mais on était trop débordé. Tu vas être 6
mois en retard dans ton travail en arrivant.)
Doit être disponible pour faire un peu temps supplémentaire. (Un peu le
lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi
soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-ends.)
Tâches variées. (On cherche un bouche-trous. N'importe qui dans le bureau
peut te donner des ordres et te dire quoi faire.)
Doit être minutieux. (Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un
problème, ce sera de ta faute.)
Cherchons des candidats desirant faire carrière dans notre entreprise. (Si
t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en
vouloir.)
Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP. (Ca donne rien d'appliquer, on
a deja comblé le poste avec un parent ou ami du patron. On fait une offre
d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé.
On veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.)
Nous recherchons un candidat avec experience variée. (Tu vas remplacer trois
personnes.)
Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes. (Notre
compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans les problèmes.)
Aptitudes à diriger requises. (Tu auras les responsabilités d'un directeur
avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire.)
Doit posséder de bonnes capacités de communication. (Lorsque le boss te
demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu'il veut
vraiment.)


LE GUIDE DE SURVIE DANS UN BAR

SYMPTOME: Pieds froids et humides
CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte
ACTION: Tourner le verre jusqu'à ce que le côté ouvert soit orienté vers le plafond.

SYMPTOME: Bière bizarrement incolore et sans saveur
CAUSE: Verre vide
ACTION: Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.

SYMPTOME: Mur opposé recouvert tubes de néon
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos
ACTION: Raccrochez vous au bar.

SYMPTOME: Bouche pleine de mégots
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos
ACTION: Voir ci-dessus.

SYMPTOME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillé
CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage
ACTION: Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.

SYMPTOME: Pieds chauds et mouillés
CAUSE: Perte de contrôle de votre système d'évacuation
ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.

SYMPTOME: Le sol est flou
CAUSE: Vous regardez à travers le fond de votre verre vide
ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.

SYMPTOME: Le sol tremble
CAUSE: Vous êtes portés par d'autres
ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.

SYMPTOME: La pièce semble anormalement sombre
CAUSE: Le bar est fermé
ACTION: Demandez votre adresse au barman.