Blagues sur les belges

# blagues sur les belges

1 Deux truands belges décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque. Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation. Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit::
-"Je suis sur que c'est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé ".
Et aussitôt, les deux gars de mettent à gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein. Le lendemain matin matin, à la une du journal local on pouvait lire:
-" HOLD-UP INCROYABLE À LA BANQUE DU SPERME! " *

2 Un jour 2 belges vont à un entretien d'embauche pour travailler dans une mine. Le premier des 2 gars entre dans le bureau du responsable de la mine pour être questionné et le patron lui demande :
- As-tu déjà travaillé dans une mine ?
- Oui, pendant 5 ans, répond le postulant.
- À quelle profondeur ?
- À 1000 mètres de profondeur.
- Dommage, dit le patron. Nous cherchons quelqu'un qui peut descendre à 2000 mètres de profondeur.

3 Deux routiers belges sont sur la route dans leur beau camion, quand ils rencontrent un tunnel. Voyant que la hauteur du tunnel fait 4,20 mètres, et sachant que le camion mesure 4,8 mètres de haut, le routier assit du côté passager demande à son collègue de s'arrêter pour qu'il puisse aller jeter un oeil. Il descend, fait le tour du camion, regarde au fond du tunnel. Après quelques secondes, il remonte dans le camion et dit au chauffeur :
"- C'est bon, tu peux y aller, il n'y a pas de flics !"

4 Le 1er gars sort du bureau du patron et dit à son copain :
- Quand le type te demandera à quelle profondeur tu as travaillé, répond 2000 mètres, sinon il ne t'engagera pas.

Le deuxième type entre dans le bureau du patron et il se fait poser les mêmes questions :
- As-tu déjà travaillé dans une mine ?
- Oui, pendant 5 ans.
- À quelle profondeur ?
- À 2000 mètres de profondeur !
- Et quel équipement d'éclairage tu utilisais pour travailler ?
- Ah ! ... Je ne sais pas, je travaillais le jour.

5 En prenant le train, un Belge, un Francais et une tres jolie Suedoise s'etaient retrouvés dans le même compartiment. Le train entra soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurite totale pour plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente. Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Belge et la jeune Suedoise etaient assis comme si rien ne s'etait passe. En revanche, le Francais plaintif se tenait la joue. Apparemment, c'etait lui qui avait pris la grande claque dans la figure. La jeune Suedoise songea a ce qui avait pu se passer: "Le Francais a essaye de m'embrasser dans l'obscurite mais il s'est trompe et a embrasse le Belge qui lui a retourne une grande claque..." Le Francais pensait aussi: "Le Belge a du essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l'a rate et m'a malheureusement frappe." De son cote, le Belge se disait: "Quel rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe a cet abruti de Francais !" un Grec en toge, un Américain en costard, un Belge en Jeans, un Ecossais en kilt se pointent pour entrer au paradis. Notre bon St Pierre leur dit : "Votre entrée n'est qu'une formalité, mais avec la récession, je dois vous soumettre une dernière tentation." Pour l'Américain, on lui fait passer devant le nez un Mc Do bien gras plein de sauce. Il se jette sur le tout, et toc, s'envole en enfer. Pour le Belge, on lui montre un grand plat de frites, le gars se jette dessus, s'envole en enfer. Pour l'Ecossais, on lui lâche devant le nez un chèque de 100 000 livres, qui volète et tombe au sol. Il ne résiste pas, se baisse pour le prendre, et hop ! le Grec s'envole en enfer.

6 Pourquoi les Belges mettent-ils leurs paraboles dans leurs caves ?
- Pour capter les Pays-Bas.

7 Que faire quand un belge vous lance une grenade ?
-La degoupiller et lui relancer.

8 Les belges sont furieux ! Ils ont tous envoyé de l'argent auTelethon mais pas un seul n'a recu le myopathe qu'il avait commande.

9 Pourquoi les Belges n'utilisent plus de vizirettes ?
- Parce qu'ils n'arrivent pas àmettre tout le linge dedans !

10 Savez-vous pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain?
- Pour nourrir le canard WC

11 Un accident de bus Belge a fait 40 morts: 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

12 Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin:
-"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
-"Bien sur, vous connaissez son nom ?"
-"Non, mais son prénom, c'est Michel"
-"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
-"Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
-"Pardon ? Vous en êtes sur?"
- "Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait:
-"Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"

13 La navette spatiale européenne s'en va pour son 10ieme voyage dans l'espace. Les cosmonautes, un français, un italien et un belge ont le droit, comme toujours, d'emporter quelques menus effets personnels. Le français prend un tas de bouquins et quelques revues du genre play-boy, l'italien 4 sacs de pâtes et 2 kilos de sauce tomate pour aller avec, et le belge emporte 40 paquets de cigarettes. La mission se déroule normalement.
Au retour, le français sort le premier de la navette, tout content du bon temps qu'il a passe là-haut. L'italien le suit et explique avec force gestes que mamma mia que le pasta dans l'espace avec une sauce tomate de la mamma de Napoli que sont bonnes que se devrait être obligatoire et que la prochaine fois etc etc etc Et puis sort le belge tout tremblotant, une cigarette toute neuve à la bouche, demandant a la ronde:
"- Est-ce que quelqu'un aurait du feu siouplait ? Quelqu'un, du feu ?..."

1	Deux truands belges décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque. Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres. Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt. Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation. Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts. Le premier dit:: -"Je suis sur que c'est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé ". Et aussitôt, les deux gars de mettent à gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein. Le lendemain matin matin, à la une du journal local on pouvait lire: -" HOLD-UP INCROYABLE À LA BANQUE DU SPERME! " *
2	Un jour 2 belges vont à un entretien d'embauche pour travailler dans une mine. Le premier des 2 gars entre dans le bureau du responsable de la mine pour être questionné et le patron lui demande : - As-tu déjà travaillé dans une mine ? - Oui, pendant 5 ans, répond le postulant. - À quelle profondeur ? - À 1000 mètres de profondeur. - Dommage, dit le patron. Nous cherchons quelqu'un qui peut descendre à 2000 mètres de profondeur.
3	Deux routiers belges sont sur la route dans leur beau camion, quand ils rencontrent un tunnel. Voyant que la hauteur du tunnel fait 4,20 mètres, et sachant que le camion mesure 4,8 mètres de haut, le routier assit du côté passager demande à son collègue de s'arrêter pour qu'il puisse aller jeter un oeil. Il descend, fait le tour du camion, regarde au fond du tunnel. Après quelques secondes, il remonte dans le camion et dit au chauffeur : "- C'est bon, tu peux y aller, il n'y a pas de flics !"
4	Le 1er gars sort du bureau du patron et dit à son copain : - Quand le type te demandera à quelle profondeur tu as travaillé, répond 2000 mètres, sinon il ne t'engagera pas. Le deuxième type entre dans le bureau du patron et il se fait poser les mêmes questions : - As-tu déjà travaillé dans une mine ? - Oui, pendant 5 ans. - À quelle profondeur ? - À 2000 mètres de profondeur ! - Et quel équipement d'éclairage tu utilisais pour travailler ? - Ah ! ... Je ne sais pas, je travaillais le jour.
5	En prenant le train, un Belge, un Francais et une tres jolie Suedoise s'etaient retrouvés dans le même compartiment. Le train entra soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurite totale pour plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente. Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Belge et la jeune Suedoise etaient assis comme si rien ne s'etait passe. En revanche, le Francais plaintif se tenait la joue. Apparemment, c'etait lui qui avait pris la grande claque dans la figure. La jeune Suedoise songea a ce qui avait pu se passer: "Le Francais a essaye de m'embrasser dans l'obscurite mais il s'est trompe et a embrasse le Belge qui lui a retourne une grande claque..." Le Francais pensait aussi: "Le Belge a du essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l'a rate et m'a malheureusement frappe." De son cote, le Belge se disait: "Quel rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe a cet abruti de Francais !" un Grec en toge, un Américain en costard, un Belge en Jeans, un Ecossais en kilt se pointent pour entrer au paradis. Notre bon St Pierre leur dit : "Votre entrée n'est qu'une formalité, mais avec la récession, je dois vous soumettre une dernière tentation." Pour l'Américain, on lui fait passer devant le nez un Mc Do bien gras plein de sauce. Il se jette sur le tout, et toc, s'envole en enfer. Pour le Belge, on lui montre un grand plat de frites, le gars se jette dessus, s'envole en enfer. Pour l'Ecossais, on lui lâche devant le nez un chèque de 100 000 livres, qui volète et tombe au sol. Il ne résiste pas, se baisse pour le prendre, et hop ! le Grec s'envole en enfer.
6	Pourquoi les Belges mettent-ils leurs paraboles dans leurs caves ? - Pour capter les Pays-Bas.
7	Que faire quand un belge vous lance une grenade ? -La degoupiller et lui relancer.
8	Les belges sont furieux ! Ils ont tous envoyé de l'argent auTelethon mais pas un seul n'a recu le myopathe qu'il avait commande.
9	Pourquoi les Belges n'utilisent plus de vizirettes ? - Parce qu'ils n'arrivent pas àmettre tout le linge dedans !
10	Savez-vous pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain? - Pour nourrir le canard WC
11	Un accident de bus Belge a fait 40 morts: 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
12	Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin: -"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP." -"Bien sur, vous connaissez son nom ?" -"Non, mais son prénom, c'est Michel" -"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier." Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote: -"Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus." -"Pardon ? Vous en êtes sur?" - "Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait: -"Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"
13	La navette spatiale européenne s'en va pour son 10ieme voyage dans l'espace. Les cosmonautes, un français, un italien et un belge ont le droit, comme toujours, d'emporter quelques menus effets personnels. Le français prend un tas de bouquins et quelques revues du genre play-boy, l'italien 4 sacs de pâtes et 2 kilos de sauce tomate pour aller avec, et le belge emporte 40 paquets de cigarettes. La mission se déroule normalement. Au retour, le français sort le premier de la navette, tout content du bon temps qu'il a passe là-haut. L'italien le suit et explique avec force gestes que mamma mia que le pasta dans l'espace avec une sauce tomate de la mamma de Napoli que sont bonnes que se devrait être obligatoire et que la prochaine fois etc etc etc Et puis sort le belge tout tremblotant, une cigarette toute neuve à la bouche, demandant a la ronde: "- Est-ce que quelqu'un aurait du feu siouplait ? Quelqu'un, du feu ?..."